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交友课题、工作课题以及爱的课题 | 阿德勒系列

文章来源：新月心理咨询击数：148 文章更新时间：2024/11/27

一切烦恼皆源于人际关系。——阿德勒

为什么阿德勒那么重视人际关系，甚至用“一切”来形容？

阿德勒心理学关于人的「行为」和「心理」方面都提出了相当明确的目标。这些目标可以通过阿德勒所说的直面“人生课题”来实现。

「行为方面」的目标：

1. 自立。

2. 与社会和谐共处。

支撑行为的「心理方面」目标：

1. “我有能力”的意识。

2. “人人都是我的伙伴”的意识。

01
什么是人生课题？

一个个体在想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系，这就是人生课题。

1. 人生课题之工作课题

无论什么种类的工作，都没有一个人可以独立完成的。

例如，一位写作者在办公室写稿，写作确实是无人能够代替、必须自己完成的工作。但即便如此，只有在编辑、装订人员、印刷厂、经销或书店人员的协助下，这项工作才能够完成。

原则上来说，根本不可能存在不需要与他人合作完成的工作。

从距离和深度来看，工作上的人际关系门槛最低，人与人之间有着简单易懂的共通目标，即使看不顺眼也能合作，因为下班和离职之后又可以变回他人关系。

在工作课题这阶段出现人际关系问题的，就是那些被称为“自闭”的人。

他们并非不想工作或拒绝劳动，只是为了逃避“工作方面的人际关系”才不愿意上班的。

例如，求职发了简历，面试了却没被任何公司录取，自尊心受到极大伤害，随之开始怀疑工作的意义；工作中由于自己的失误让公司面临巨大损失，眼前一片黑暗，于是讨厌再去公司上班。

这些情况都不是讨厌工作本身——

而是讨厌因工作受到他人批评和指责；

讨厌被贴上“你不行”的标签；

讨厌勾心斗角；

讨厌干着没有意义、浪费时间的事情；

更讨厌无可替代的“我”的尊严受到伤害。

2. 人生课堂之交友课题

交友课题即脱离了工作的、更广泛意义上的朋友关系。因为没有工作关系的强制力，所以更加难以开始和发展。

许多人认为朋友越多越好，特别是青春期的少年们，但事实果真如此吗？

朋友的数量没有任何价值，这是与爱之主题有关的话题，我们可以多考虑关系的距离和深度。

3. 人生课堂之爱的课题

爱的课题分为两个阶段：亲密关系和家庭关系，三大课题中「爱的课题」是最难的课题。

1）爱的课题：亲密关系

在亲密关系中，一些与朋友相处被允许的言行就不再被允许了，例如不能和异性一起玩儿，有时候甚至和异性朋友打电话都会迎来另一半的猜忌。

可能你会说，这确实没办法，情侣之间就是需要约束。

但是阿德勒不同意束缚对方这一点，如果对方过得幸福，那就能够真诚祝福，这就是爱。

当然我们不是提倡积极地肯定花心，而是换一种思考角度：如果在一起感到压抑或紧张，那即便是亲密关系也不能称为相爱。相互束缚的关系很快就会破裂。

那什么才是真正的爱？

当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也无需炫耀优越感，能够保持一种平静而自然的状态。

另一方面，束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。与一个不信任自己的人处在同一空间里，那就根本不可能保持一种自然状态。

阿德勒说：“如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。”

2）爱的课题：亲子关系

不过亲密关系可以选择分手或离婚，但是亲子关系原则上就不可以这样。假如亲密关系是月老的红色丝线系起来的，那亲子关系就是坚固的锁链联结而成。

亲子关系难就难在这里。

02
如何构筑良好的人际关系呢？

做好课题分离，可以减少80%人际关系的烦恼。

1. 把自己和别人的“人生课题”分开来

基本上，一切人际关系的矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。那我们怎么区分课题分离？

Step 1：思考这是谁的课题？划清界限

Step 2：考虑“某种选择所带来的结果最终要谁来承担”

2. 即使是父母也得放下孩子的课题

苦恼于亲子关系的父母往往容易认为：孩子是我的全部。把孩子的课题当作自己的课题，而当意识到的时候，自己已经失去自我。

当孩子陷入困境的时候，难道不管吗？

确实亲子关系不像陌生人，所以需要施以援助。最重要的是，孩子在陷入困境时是否真正想要找父母商量或者是否在平时就建立起信赖关系。

那父母可以怎么做？

首先，你可以判断“这是孩子的课题”，面对孩子的行动不妄加干涉也不过多关注；

其次，告诉孩子在他迷茫的时候你可以随时准备给予援助。

这样一来，觉察到父母立场变化的孩子，也不得不思考如何面对自己的课题，他们可能会寻求帮助，也可能自己解决。

3. 放下别人的课题，烦恼轻轻飞走

父母强烈反对我选的工作怎么办？

伴侣不喜欢我剪短头发，我需要考虑他的感受吗？

上司经常遇到事情就大发雷霆，我应该怎样努力获得认可？

Stop！如何克服这种“不认可”感，这并不是你的课题，而是他们的课题，你根本无需在意。

“选择自己认为最好的道路”是我们能够做的，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。不断寻求别人的认可是因为太在意别人的视线和评价。

人为什么会如此在意别人的视线呢？阿德勒心理学给出的答案非常简单，那就是你还不会进行课题分离。

想要构筑良好的人际关系，需要保持一定距离，太亲密就无法正常对话，距离太远就会渐行渐远。

课题分离不是为了疏远别人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。

课题分离不是人际关系的最终目标，而是入口。阿德勒心理学系列会持续更新，和勇气星球一起探索阿德勒心理学是如何看待整个人际关系以及我们应该与他人缔结什么样的人际关系吧～

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