马航飞机失联，潍坊心理咨询师要对你说：

【荐】潍坊心理咨询|潍坊心理医生|潍坊心理咨询师|新月心理咨询|...

潍坊新月心理咨询中心是**好的潍坊心理咨询与心理治疗机构,心理咨询师和心理医生帮您解决婚外情、抑郁症、焦虑症、社交恐惧症等,热线:13863679032.

这两个星期，大家都在关注马航飞机失联的事件，这样的一件事，把中国人整体的无安全感，不确定性、互不信任像筛沙子一样筛了出来，本来从过完年的疲累中还没有恢复的心情，一下子陷入到莫名的恐慌之中，尤其是等了一天天没结果，更加加重了这份焦虑，连我刚满十岁的儿子昨天也说“哎呀，以后我再也不会坐飞机了”，其实，他总共也没有坐过几次呢，哪会那么容易就赶上这种事情？

一张网上的曝出的志愿者给家属下跪的图片引起了广泛热议，在QQ群里，我和我的同行也从专业角度讨论了很久，危机当前，面对陷入压迫性情绪的当事人，前来安慰的人，所秉持的态度，用什么样的方法，以及不同的表情、姿体语言等，是有着不同的含义的，都会对于危机中的人有较大的影响。好的危机干预，是沟通交流，降低焦虑，而较差的危机干预不但帮不了什么，反而会令当事人雪上加霜，心情更加沉入谷底，说是造成二次伤害也不为过。

联想到我们的家庭，夫妻之间、亲人之间，在社会上生存，哪会不遇上事啊，一不小心，可能某个家庭成员就会遇上一桩遭心的事情，这个时候，如何来安慰和化解，就显得尤为重要。

我们惯常的做法，是“比”着着急，一家人，剑拔弩张，你生气我比你还生气，你发火我比你还发火，母亲失眠、哭泣，父亲连说带损，兄弟姐妹以恨铁不成钢的语气忙出招儿“你怎么不那样那样。。。”，好像遇上这种事自己就比对方聪明似地，妻子或丈夫也起不到安慰的作用，有的嘲笑对方用错了方法，有的抱怨其另家庭蒙受上损失，一时间，天塌地陷，万劫不复。。。没有一个人能从当事人的角度上设身处地的替他想想，当时当境有多少不得已。

一个人在外面受了伤，**直接的反应是需要安慰。即便因决策失误或因性格一冲动与人发生了冲突，或因别人错在前而让自己蒙受损失的人，也就是说处于风暴中心的这名当事人，内心的感受其实是很复杂的，会反复在脑海中闪回当时危机中的画面，一个念头不断的会升起“唉，要是我当时不那样。。。不那样冲动就好了”，一边要承受伤害带给自己的自尊心损伤，一边又痛悔与自责，不该因冲动产生后果，同时，有身体伤害的，那么躯体的疼痛还在折磨着自己。不要以为你家里那个闯祸的人没心，听不进话，不过是给个耳朵听着，爱咋咋地的样子，其实，闯完祸后他们的心里过程比你要痛苦得多得多。而你如果批评他数落他，会让他们本已受伤的心情多一层重创，要对抗这份重创，他必须得选用情感隔离的方式，这在青春期的孩子中是**常用的方式，成人也是一样的，那就是，不搭理你。这就是往往越是批评，对方越不往心里去的原因。被你数落一顿，他她们在潜意识中已经还了债了，也就不欠你什么了，所以，你这厢忙着为其善后，因为给自己添麻烦了，不情愿又不得不为之，心里也有不满和焦虑啊，需要有个人承受到这个缺口啊，所以，只能批评他，他欠你人情，否则你这口恶气出不来。因此上，不要说我们是无私的付出，不求回报的付出，错，没有一个人是不计回报的，让对方感恩、为对方善后时彰显自己高人一等的优越感就是利润，在人格上控制对方--“你还没长大只能靠我们”也是利润。任何的帮助只有建立在平等的基础上，才是皆大欢喜的。

细想想，亲人间的这个态度，可能源于我们的文化，只讲理不讲情，强调目标重于过程；源于我们的传统文化中小农意识的部分，那就是在只重视术的运用，不求大道相通。抠小节而忽略大局，把我们的视野拘泥于眼前狭小的天地，因为视野的狭窄导致心域的不够广阔，担不了事，怕，怕任何意外与突发事件让自己陷入被动，就此形成广泛的社会焦虑。出一点事难怪就像天塌下来了一样。

扯远了，回到这上面来，那么我们要以什么态度来面对与此类似的危机事件呢

一，适当距离、留出空间，还责于当事人。即便与当事人再亲的关系，出现事情都是这个人自己要承担的。比如父母对孩子的养育，与任何自然界子女的养育都有一个相同的自然规律，那就是**终的分离。危机事件的出现也许是锻炼一个人应对外界压力的时机，人不担事不成长，子女正是在一个个事件中长大成熟起来的，有好事有坏事。夫妻中，属于对方份内的责任，在对方没有求助意愿的情况下，有些妻子轻易代劳，也是不妥的。每个人都要面子和自尊心的，代劳固然令当事人轻松，但过后可能会有更多的自责。也许当时再挺一挺也就过去了，不一定由别人出手的，只是情绪打个盹的一瞬间被你抢去了功劳岂不可惜？

如果对方已经丧失了处理的能力与自信，也失去了时机，你必须得出手相帮，那么一定要先征求意见，问他需不需要你出面。不但两口子之间要注意这个问题，帮助青春期的孩子处理他们人际冲突时也要注意这些，因为这个年龄段的孩子是面子大过天的，直接跃过对方去处理事情，首先就是置对方的脸面于不顾，结果就是受了惠的不感恩，还离你越来越远。

现在，好多人喜欢把自己的心事，交给与心理师的交流，很大的一部分原因，是共情的作用。心理学讲究的共情，就是对对方充分的理解，同时把自己的位置放得远一些，不被对方的情绪所卷入太多，这样才能区分得出哪些是你的，哪些是我的。人际关系中之所以冲突不断，就在于你我之间一团乱麻，你中有我我中有他，分不清你的我的，所以边界和距离尤为重要。不要以为划了边界人就不亲，看似不亲，其实是给相互的交往留一道空间，并相信对方有能力处理好他们的问题，是**高质量的“亲”。两个人都在这空间里发展、照顾着自我的要求：我要怎样怎样，我选择怎样的生活，而不是活在对方的生活里，把自己活没了。

二、倾听，听完再发表意见。《志愿者下跪》这张照片，其来源与解释都不是很清楚，所以我并不主张对当时的情况下结论。因为，一个事件的来龙去脉会有很多种说法，对同一场景下不同的人会有不同的解释，当然，媒体也有媒体的意图和想法。离真相**近的那一个，如果不是当事人出来说话，别人只能是臆测，而且是以自己熟悉的方式，轻易的就断定是怎样怎样，说不定就会误导他人，我们的社会这样的误导难道还少吗？联系到家庭里，如果你的亲人在外边受到伤害，那么**件要做的事，就是做好那双随时倾听的耳朵，不要打扰对方，让他把事实经过讲出来，有些人性子急，话没说到一半已经吵起来呼天抢地了，这对当事人没有丝毫好处，反而会雪上加霜，本来的焦虑因为你的反应使伤害程度更重了一个级别，这也就是为什么有些家庭，一些事情会瞒着那个脾气**暴躁的人的原因，HOLD不住要打要杀的主儿没吓着外人，可能吓到了兄弟姐妹，父母娘亲。

如此，听对方说，不时用安慰的话语告诉对方，已经过去了，现在是安全的。。。听完再发表看法，且要看对方的反应，有时他们只是想倾诉一下，并不想听你怎么解释分析；或有的人十分疲劳，可以让他休息，不去打扰；在生活上照顾、陪伴，不一定非要说话的，大家可以仔细体会一下，当你有很强烈的感受之时，想要用语言把它们表达出来，会发现效果是差强人意的，语言总是难以准确描述出感受是什么样子，口才再好的人也难逃脱这个局限。

那么，请用好沉默的力量，不多说，当对方想要你说时再说，其它的时间沉默也挺好的。小时候看到刘雪华老师演的《哑妻》，虽不能说话，那份体贴、聪慧、柔婉真的比太多嘴巴停不下来的妻子要强上许多，传神的眼睛会说话，一切尽在无言中，极美。

一个人说很多的话，往往是是源于内心有焦虑，而本就处在焦虑之中的人，在心理上是没有太多弹性可以接受生活的无常与变化的。当别人的处境引燃了自己的这个部分，于是愤怒代替了理性，各种猜测、挑唆，折腾着折腾着与事实渐行渐远。群体事件如此，家庭事件如此，再有几个煽风点火者，指不定闹出什么样没边的传闻。于是，公信、安全感就这样一天天消磨，其实是人际之间互相影响的结果。