不惜一切代价地爱一个人，忠诚痴情，不惜自降身价……自爱的缺乏会毒害情侣关系。法国社会心理学家雅克·萨乐美（Jacques Salomé）如是说。

文：Flavia Accorsi

◆ 缺乏自爱在和他人（尤其是情侣）的关系中，有何表现？

雅克·萨乐美：自爱源自善意和尊重，缺乏自爱会直接影响我们与他人的关系。其表现主要有：缺乏信心、多疑、不信任他人。这样的情况下，我们与他人结成的关系不外乎有两种：要么是占有和支配类关系，要么是施虐与受虐的关系。假如我不爱自己，就没有能力爱别人，因为我需要并且要求别人爱自己。

在缺乏自爱的情况下，我们的状态要么是“对爱提要求——苛求”，要么是“拒绝爱，因为它永远不够。”在这两种情形下，我们很难付出爱。当一个人不爱自己的时候，他/她会觉得自己没有任何有价值有意义的东西可以给予别人；而当他/她付出的时候，他会觉得自己变得一无所有，因为他/她潜意识里的小算盘让他/她觉得自己拥有的东西更少了。

◆ 如果一个人缺乏自爱，那他/她的人际关系就注定会失败？

这种状况司空见惯。在一方缺乏自爱的情侣关系中，缺乏自爱的那个人**总会耗尽并摧毁对方对自己的信任。随后，一直付出爱的一方也开始怀疑，**终也会因为没有得到相应的回报而倦怠。这种关系就像一场疯狂的镜像游戏，它要完成一个无法完成的任务：悲哀地向对方付出本该由对方自给自足的东西——自爱。

缺乏自爱的本质性表现就是：不惜一切代价追求别人的爱。大多数情况下，这是潜意识的选择，它的基础是一种欺骗式的关系。看起来，一切似乎都是这样——A对B说：“我太需要你了，只要你回应我的需要，我就依恋你。”而B回答说：“虽然我内心深处觉得你并不爱我，但我相信，我的爱总有一天会让你爱上我。”

在爱情关系中，自爱的缺乏常常引起对对方能力的质疑。不爱自己的那个人会怀疑对方的爱：“他/她怎么会爱上我这样一个一无是处的人呢？只能说他/她比我想的还要差。”这种推理在潜意识中进行，但对于亲密关系极具杀伤力。

自爱的缺乏还有另一种形式，就是富有奉献精神，表现就是“不惜一切代价”去爱的需要。但是，其后掩藏的是对于被爱的巨大需求，这种需求是永远填不满的。有个来咨询的女士告诉我，她的丈夫不断跟她说“我爱你”，让她很难受，因为她觉得这好像是一个带有威胁性的要求，一种暴力，跟爱所代表的美好和安全感背道而驰。当她和丈夫离婚以后，她两个月内瘦了20公斤。我想这20公斤是她的潜意识让她积攒下来的，目的就是：保护她免受恐怖的“我爱你”的袭击。

◆ 对于性生活，缺乏自爱可能会有什么样的影响？

性生活是一种特殊的人际交流，这种交流是通过各种语言来进行的：情感语言、欲望语言、感官语言和潜意识语言。在性的交往中，缺乏自爱会诱导出索求式关系、暴力型关系，甚至引发性虐待狂。不自爱的人既可以接受对方的一切，把自己只当作对方的欲望对象；也可以只把对方当作自己的欲望对象。我想起一个女人，按照她自己的说法，她“在15年的情侣生活后终于揭竿而起了”。她觉得伴侣在跟自己做爱时从来不是愉悦而放松的，而只是为了证实她属于他，她的身体是他的私产。在很多时候，缺乏自爱会将性生活引向支配、消费、禁锢、异化伴侣的方向。

◆ 他人的爱能够填补自爱的缺乏吗？

我想，这是我们**荒谬的愿望之一。这简直就是天方夜谭！似乎，他人的爱能够直补这个空白，能够用随机的温柔和安全感赶走焦虑。但这只是一个幻象，既无用又危险。当一个人不爱自己的时候，他/她就期待着一种无条件的爱。这种要求不可避免地把他人对自己的爱不断置于考验之中。这也会迫使自己永远生活在一种无意识的恐惧之中，永远不确定自己是不是真的被人爱着。

有个男人跟我讲了他和女朋友的故事。她的女友从两个人的感情中恶性抽取养分。在考验伴侣感情的时候，这个女人其实是在问：“如果我对你不好，你还会爱我吗？如果我骗你，如果你不信任我，你还会爱我吗？”

没有质量的情感关系既不能提供养分，也没有建设性。我想告诉大家我的一段经历。毋庸置疑，我小的时候是一个被爱环绕的孩子。我妈妈爱我，就像爱自己的眼珠一样。可是，她跟我关系是以什么为基础的呢？是禁令、要挟、威胁或者贬低我的价值。这样的后果就是，我没有建立起自信心，建立对自己的善意和爱。因此，尽管我妈妈很爱我，我却不爱自己。在我9岁那年，我生了场大病，得离开家去疗养院住4年。在疗养院，我遇见了一个护士。平生**次，她让我觉得自己是有价值的，值得尊重的，从而也是可爱的。

另一个例子：在心理治疗中，其实不是治疗师对患者的爱改变了患者对自己的看法，尽管每个患者都幻想治疗师**爱的患者是自己，真正导致改变的是——患者和治疗师之间优质的关系，这种关系是以善意和倾听为基础的。这就是为什么我一再重复这个观点：我们能给予孩子的**好礼物，不是很多很多的爱，而教他们学会爱自己。

◆ 两个足够自爱的人所结成的情侣关系有什么特点？

他们可以一起创造一种富有活力和创造性的关系，能开启通往爱的所有可能性的大门。我把一段关系比喻成一条三角围巾，里面有三个要素：我、爱人，还有我们之间的关系。在一个功能失调的关系中，我们常常想控制对方那一角，或者等着对方管理自己这一角。在一个尊重对方可能性的关系里，两个人都对自己的这一“角”负责，能够自我定义和自我定位，而无须限定和控制对方。这种负责任的定位是对抗依赖、沮丧和破坏性冲突的一剂良药。它将我们引向创造力、独立和自由。在我们和他人的关系中，只有通过自爱，我们才能为自己，也为我们的伴侣开启所有**好的可能之门