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一位来访者的抑郁日志by潍坊奎文区心理协会
文章来源:新月心理咨询  击数:109  文章更新时间:2017/11/8  
我的抑郁症日记 一 半年的情绪低落,都没想到是抑郁,中度。今天终于去到精神卫生中心。医生说,乔任梁去世后,来看抑郁症的人很多。  什么事都做不好,什么都不想做。不可以让家人丢脸,不可以让朋友担心。就是我反复的思想。  因为母亲是精神分裂症,**近越来越担心,我可能要遗传。精神问题,其实就是我这种不甘心又无法行动的人才会有吧,我这样想。  为什么大家都好开心,为什么他们不开心,为什么他们开不开心,我都不开心。  走路的时候会哭,吃饭的时候会哭,和朋友交谈时也好想哭啊可是我要忍住。今天可以在医生面前哭,好开心啊。  不过哭的时候都是没打算哭而哭,想哭的时候却是怎么都哭不出来呢。  医生也好辛苦,每天接收这么多负能量,不会不开心吗?  明天开始吃药,希望不会有副作用,希望快点好起来,论文会有的,实习会有的,工作会有的,加油。  2016.9.28 晚  二 不知道是不是昨天确诊抑郁症的安心,还是在医生面前痛哭不用掩饰的爽感,昨晚睡得特别安心,今早也没觉得被室友起床的声响弄醒。  2016.9.29 早  昨天在火车上颠簸一天回到家没有来得及记录。  医生开了百适可,嘱咐开始一天一颗,四五天后增为一天两颗。  昨天**次服下,有点懵和恍惚的感觉,今天没有懵的感觉,只有一些嗜睡。服药以后的**大感受,确实是情绪平稳很多,甚至过于平静,感觉好神奇。  2016.9.30 晚  三 其实很羡慕可以和父母发脾气的旁友们  爸爸又在说 希望我做大领导 我知道只要子女过得好 父母没那么多要求 可是无意中的这些玩笑 真的不知道该怎么办 差点又控制不住哭出来  爸爸 你的女儿 其实真的很平庸  2016.10.1 晚  四 要做事情啊要做事情啊要做事情啊  不能甩锅给抑郁症什么都不干啊  2016.10.2 下午  五 在家萎靡三天,一直思考要不要告诉父母,终于决定还是算了。昨晚母亲又犯病,迫害妄想,爸爸已习惯,弟弟很不耐烦。妈妈得病这么多年,家人都没了解过具体症状,更别说病因。我这个连身边朋友都觉得是懒出来的、闲出来的、矫情出来的抑郁症,也只会给他们徒增烦恼而已,况且爸爸压力都那么大,真的不能再依靠。而理解妈妈的只有我一个,我更不能倒下。  按时吃药,逼自己做事,会好起来的。  然而姨妈为什么还不来。  2016.10.4 上午  六 今天去参加同学婚礼顺便社交了一把 感觉自己完全正常 该不会其实我没抑郁吧 手动再见   2016.10.5 晚  七 啊西吧我是不是给自己找抑郁症的借口而拖延  天啊我不想再思考这些事情了 知乎上所有抑郁症有关的问题几乎都看过了 想远离手机 愿今晚不再像昨晚那样失眠  2016.10.6晚  八 这几日认真研究抑郁症,b站有挺多从油管翻译的视频,推荐大家去看,搜depression就可以。  虽然不知道自己的低落是不是心理暗示的原因,不过确定的是我记性确实变差。看来是海马体缩小。吃药主要是增加血清素,才能有更多愉悦情绪,海马体也会慢慢恢复。 这几日的失眠和焦虑可能是服药的副作用,规律是服药几小时会略困,然后清醒,然后沉睡,所以听医生的早饭后服是**好的,这样晚上睡得沉。  2016.10.9 下午  九 显然,我无力改变。图书馆借来一本书,希望有用。    2016.10.11 早晨  十 两个礼拜的药吃完了 医生又开了两个礼拜的药  情绪算稳 也重新对食物有了兴趣 但还是不想社交 不想跟人讲话   周末去听了爵士上海 很累很累 累的感觉大于嗨的感觉  回到新的一周还是觉得累 觉得校招又少了几天 好像又对不起了谁  明天的面试又要去打酱油 爸爸催报名国考  这样的日子何时到头  我问医生 会不会我没有抑郁症是我矫情 医生说不是  摊手  2016.10.17 晚  十一 好像睡眠真的回到从前 还是多梦 突然怀念刚吃药的几天睡特别踏实特别沉  **近反思自己的负面倾向还真是从小的低自尊  抑郁真的是重生的机会  我要慢慢重新做人     2016.10.21 晚  十二 失眠 失眠 失眠 白天又困困困 焦虑 刚刚建立不久的积极性 听完同学们汇报一年来的成绩 又打入谷底 学术 实习 校招 毕业论文 一团糟 我想睡着 想睡着 睡 着 晚安  但还是要补充一句 那本书讲得很好  2016.10.27晚  十三 我的天 十一月份 一切都还是照旧 没有任何进步 会试着表扬自己的一点小努力小成就 这种不严重的抑郁 如果能真的做到认清自己重新做人 结局会很棒吧 我这样期待着  想知道停药是什么反应  2016.11.1 下午  十四 周末医生停诊 今天又去 我竟然跟她说 觉得自己好了百分之七八十 一进地铁竟然哭了 这次医生给我开了一个月的量 一个月后 我可能就是没找到工作加没写论文 搞不好直接打回原形哈哈哈哈 其实我这个医生虽然是心理咨询科 但我觉得更偏完全精神科的气质 我问她是不是吃药就能好 她说是 摊手 我的心理调节全靠我自己在做  轻度抑郁的小可爱们一定要去吃药啊 因为重度的话可能就吃不起药了 哭哭   挂号费24咨询费30药费290 支付宝余额还剩46 手动再见    2016.11.2 中午  十四 **近自己蠢得可怕 去北京看爱豆没带眼镜 赶时间回到学校还是错过国考缴费和选调生报名时间 虽然对公务员无感 但是我爹一定对我很失望吧 毕竟他真的超希望闺女当大官 评论里有小可爱觉得我很努力 并没有 今天很颓就看娘娘腔的日记然后从松江跑去复旦听宣讲会回来又错过门禁被凶阿姨数落好久 跟基友说要摆脱抑郁要改变自己多年来的思维方式 提高自尊水平 基友说能改得掉吗 who knows?  2016.11.9 凌晨  十五 因为从上海赶回来参加同学婚礼被爹嫌弃 我**近易怒 然后大哭不止 然后我爸觉得厉害了还不能说你两句了还哭起来了 然后我把抗抑郁药甩给我爸说我的情绪不是自己能控制的 这情景放平常我真的不至于哭 不知道是不是忍太久现在我爸的想法和我不一样我发现差别太大就无能为力只能哭 哎哟我凑我果然还是太在意父上的看法  生日快乐 妈蛋这是**无聊的一年 愿望是顺利毕业顺利找到工作然后顺利做自己  2016.11.19 凌晨  十六  革命之路    2016年11月24日 下午  十七 挣扎着起床 又要到晌午 洗过澡 在卫生间吹头发 双眼通红 面部狰狞 泪珠吧嗒吧嗒掉下 瞧 镜子里那个傻逼 不知又在为何哭泣  2016.12.1 中午  十八 哭成狗 感谢今天室友都不在 可以放声哭出声过 抑郁以前人生只有在亲人去世时哭出来过  在崩溃的时候看到 @Zircon Oxygen  的评论时真的太窝心 谢谢你  **近论文被我搞得一团糟 下周四就是我导死线 但我整不出来 今天感冒发烧 头疼 一离开被窝就瑟瑟发抖 好没用 于是什么也没做 好讨厌这样的自己 怀疑自己在逃避论文 真没用 好累好累 医生已经增加我的药量 但我的状态依然反复 崩溃的时候好想告诉全世界劳资抑郁了能不能关心一下我 能不能不要让我独自哭 但懒得跟人解释 不想被特殊对待  会好起来的吧?这一切都会结束吧?  12.11 晚  十九 已经分不清是逃避是借口还是发病症状 今天又卧床一天 只在上厕所拿外卖时下过床 昨天感冒发烧时还在埋怨头疼难受不能搞论文 今天烧退了又希望可以有昨天一样的情况可以当借口 很没用吧 早上看 我的老公得了抑郁症 这部电影 几年前看完legalhigh时很喜欢雅人叔也找出这部电影看过 不记得当时有没有哭 对情节也只有**后男主演讲的部分有印象 今天再看 每一幕都在落泪 想要告诉全世界我得了抑郁症 想要有一个女主一样的人在我身边陪我 唉 果然还是只能靠自己    现在还在BBC关于燥郁症的纪录片 油炸叔Stephen Fry是主角 就当练习听力了 可以让我心里好受点 打算告诉导师我有抑郁症的事 15号真的交不出来 T_T 可以吗  12.12 晚  二十 今天突然恢复正常啦 如果抑郁一直跟着我的话 掌握它出现的规律就好啦 对吧  12.14 晚  二十一  明明正常好几天 但就是提不起兴趣写论文 可能是没适应药加量的缘故每天都嗜睡 今晚胃胀的时候突然意识到已经好久没有胃胀的感觉 一下子有种 啊 我像以前一样胃胀好开心 的感觉 大概和有的人自残来获取存在感有相似的地方? **近评论里有小天使同病相怜 我们都会好起来的 我这么相信着  2016.12.20 晚  二十二  今天被一个好友质问(也没有这么夸张)为什么她生病出院休养在家而我没有去看望 我仔细回想 当时因为同学婚礼**后在家24小时不到还是自己生日当天 看父母准备生日餐的热情没好意思出门 因为她忘记我的生日而生气悲伤一个人在回上海的火车上哭到睡着 后来可能就忘记了吧 她说那就扯平的语气让我很反感 于是没崩住哭了出来 赶忙挂了视频通话 但其实我没有资格要求她理解 就算她是我的好友  每次想到妈妈精神分裂十几年 我都没有去了解妈妈生病的原因症状药物就惭愧 亲生闺女尚且如此  不过好友显然也受到惊吓 一直在等我回复 抱歉啊xj 我不该生气的  幸运的是另一个好友莫名地懂我 其实她受过的磨难做出的努力都比我多     我还是很幸福的 有那么多朋友在身边   2016.12.23 晚  二十三 突然明白为什么从小和妈妈不亲 原来不是我的错 然后就在地铁上不停流泪  但也不是妈妈的错 永远记得妈妈某次发病 哭得像个小孩 诉说小时后的校园霸凌 说自己怕被强奸 到底是妈妈的臆想还是真的有此危机已不得而知 只记得我问妈妈当时为什么不告诉姥爷 妈妈说不想给姥爷添麻烦 所以 我们其实是一样的人  在看这本书 希望所有父母在婴儿三岁以前都能无条件对她/他好    今天去医院 医生说我都吃药三个月还是没动力 想让我换药 但是我暂时不想再适应一遍新药 晚上学院通知初稿死线推迟到一个月之后 啊 果然冥冥之中 老天不要我延毕 希望回家之前搞定初稿  2016.12.24 晚  二十四  deadline被推迟以后别人都很开心 陪大家庆祝 火锅+烧烤自助+诺心蛋糕 会不会从双下巴变成三下巴哈哈哈哈哈 在KTV解锁黄义达的微光 苏打绿的飞鱼 乔任梁的可爱的你 只有我自己知道这三首歌的意义  2016.12.27  二十五 我觉得我药丸 什么都没做但是好累好困 明天有面试又不想去了  2016.12.28  二十六 我好像活成了考拉 昨晚睡了十个小时 今天在地铁来回睡得死沉差点坐过站 头疼 眼皮沉 怀疑自己是不是甲减哈哈哈哈  进城时顺便见了来沪找工作的学姐 明天陪室友给眼睛做手术(虽然我更想去医院听抑郁与自杀的讲座)和约学霸好友看电影博物馆 元旦假期和另一好友约去苏州 她说要拉我从现在的状态中出来  今天在地铁上捡到手机 和一位上海老阿姨以及一个小姐姐一起找民警交了过去 希望能找到失主  去面试一个创业型猎头公司 抱着见见陌生人聊天的初衷 似乎表现很自信 我自己差点就信了 被问到有什么克服困难经历的时候 好想说现在正在经历着 但终究没有说  不过 好奇那些创业公司工作的人 都相信他们公司吹的牛逼吗?  今天自己出门了呢 快夸夸自己 昨天开始看这本书啦   2016.12.29 晚  二十七 失眠来得毫无征兆 并不觉得自己有什么在焦虑的东西 今天过得也还不错 见基友时 因为有类似的家庭环境 所以她对我没有无意义的疑问  听到那句:你小时候好可怜 我有种 二十多年来 终于有人同情我 的感觉  慢慢来 基友说 也许过程会漫长一些 但会好起来的  今天匆忙参观上海电影博物馆 蛮有趣的 有时间再去一次      日记越写越长 谢谢评论区鼓励我的朋友 你们带给我很大力量  2016.12.31 凌晨  二十八 拖迷糊基友的福 2016的**后一天是很真心的笑 因为她真的太蠢了哈哈哈哈哈哈 然而现在胃疼到没办法睡觉 前一晚失眠到三点才睡 今晚三点困得要死还能被疼醒 哈哈哈哈哈哈莫名萌 知友们新年快乐呀  2017.1.1 凌晨四点一刻  二十九 **近记录比较频繁 可能是每天都有不同的经历 不知道算不算进步  昨天从苏州回来很开心 不是因为苏州好玩 而是因为同行者默契  今天做了上海日报的笔试 虽然没能准时开始也未能按时结束 但是坚持着做完一份笔试 莫名有种成就感  下午去看单身日记 作为少数我看过的系列片之一 有生之年能有第三部 然而因为笔试晚交错过半个多小时电影 又因为**后几分钟接电话错过结尾 权当给齐薇格和科林叔贡献票房 (喜欢女主爸爸,别人都在笑我却在哭)  接到的电话是上周的面试 说尽管我不是很了解猎头不是很大决心做猎头但还是愿意给我发offer 黑人问号  晚上看望眼睛做手术的室友 经过急诊时听到一位大爷痛苦的呻吟 我又哭了 觉得身体的痛苦真是痛苦 这样的我可能确实有好转吧  只是今天又忘了吃药 下次坚决吃完药再按闹钟  明天要开始写论文了呀  2017年1月3日 晚  三十 我好像一株含羞草 昨天同学还说我看起来状态很好 今天就因为另一同学的几句评价又无精打采  我好像无法开始写论文  评论越来越多 很多鼓励之外 还有一些类似的经历 一些悲伤的故事 我希望我们都会好起来 我们会的 需要一些时间 泳抱 2017年1月4日 晚  三十一 听说拖延分社会现象和心理疾病两种 我会不会是后一种 决定明天住在外面看看会不会督促自己写论文  爸爸打电话来 说自己生日 我真是不孝 都没注意日期 2017年1月7日晚  三十二 论文进度几乎为零 不过真的蛮喜欢住在大柏树去市场买饼吃再坐公交去复旦光华楼咖啡馆睡觉(划掉)自习的感觉    deadline逼近 倒是没有焦虑 只是真的无法集中注意力 可能不是抑郁症的锅 大概我本来就是这么个人  来医院开了一个寒假的药 90颗 医生依旧很好还问我有没有带够钱 不想回松江 坐在地铁看书(掩面)   2017.01.11 中午  三十三 两个礼拜内积食发烧两次,一次在苏州,一次在嘉定,可能我真的不适合出门。吃完两片促进胃动力的药躺一整天依然不见好,**后只好喝淡盐水,好在不是吐是泄,也算舒服些。 陆陆续续牙疼一个月,从十二月到现在刚烈地吃完四顿火锅一顿自助一顿烤鱼一顿西餐一顿川菜两顿杭帮菜一顿宁夏菜一顿撸串儿,明天还有一顿火锅。 基友怒回应:见朋友比看牙重要吗?  总是不忍破坏大家心情。有很多波朋友。很想依赖朋友。  果然我很缺爱啊。活该。  2017年1月14日 晚  三十四 和小团体约饭看电影 没有八卦似乎就无话可说 大家都还在忙实习  越来越想得到别人无条件的爱 一直把自己包装成特立独行/段子手 多年前男神那句我很自作多情 看来是真相 清空所有朋友圈 再见 傻逼的自己 2017年1月15日 晚  那些人是怎么一下子看完走饭大小号微博的  我看几条就泪流不止啊妈蛋  又失眠 不该听电台司令 擦  滚去听冥想音乐 3017年1月16日 凌晨  三十五 回到家泪如泉涌 妈妈好可怜啊   回家前新买了些书  2017年1月17日 中午  晚上我爸跟我说 他找一个知名的神婆算过我的生辰八字 神婆说我九月份被脏东西跟上了 已经处理了 我会好起来的  吓人  好奇心大起的我 在知乎上看了各种灵异事件 不敢睡觉了  子不语怪力乱神敬而远之  突然想起我元旦在苏州又去了好多小黑屋啊 富强民主文明和谐TAT…………  2017.1.17 晚  三十六 **近是不是西酞普兰对我没作用了 晚上定期头疼 想炸  2017年1月18日晚  三十七 今天的药有按时吃 希望不要再有那种大脑神经拉扯的痛感  生病以后越来越爱妈妈 这几天问了妈妈当年为何生病 了解她的执念在哪里 她也愿意把真实的感受告诉我  今天出去帮妈妈采购年货 下午要开始写论文啦 加油  2017年1月19日 中午  码了些字没保存起来 嗨呀好气呀  觉得自己好没用 还会因为翻到的高中笔记而生气 无法因为论文死线紧张起来 陪大家过完年以后 该延毕就延毕吧 2017年1月21日 晚上  三十九 没有一开始的羞耻心 有愤怒 不被理解的愤怒 无胆发泄强装没事的愤怒  这几日雾霾减退 晚上还能看清楚星星  豆豆好像生病了 花花打了好多喷嚏 豹纹可能是只假猫 就会蹭吃蹭喝别说抓老鼠一年多连铲屎官也不认  白天自认做了好的事晚上被爸爸数落是无用功 我跟弟弟说原本用来庆祝打算多炒的菜撤一些吧 不然爸爸会生气 弟弟说 爸爸本来就是那么个人 不要怕 然后真的什么都没发生 好羡慕我弟  胡言乱语 2017年1月22日晚  四十 想哭  码了好多字 点发布以后网络异常没有保存 但是今天太难过了我愿意再把字重新码一遍  整理旧书时发现几篇高中时候的日记 当年真是自作多情的一逼  我导中午发微信催论文 胆大的我现在还没回复 幻想过无数遍申请延毕 还是没能说出口 虽然自以为没有紧张感 复发的神经性皮炎证明我的焦虑还是有的 所以我到底是淡定还是逃避  和父亲的独处越发尴尬 几百米的距离大概有一万步那么漫长 借着夜幕重重的雾霾捂着口鼻 也掩饰了眼角的泪 害怕爸爸问我未来的计划 厌恶爸爸说他的担忧 说我不现实 说我这个年纪一年的尝试多么可笑  如果我真的走爸爸想让我走的路 也许像看过的某个答主讲过的那样 看似过上别人想要的生活 却在入职那天选择告别世界  轻度抑郁也会想到死吗  不过我当时测的抑郁状态可是重度呀  嗨呀 家乡这种堪称毒气的雾霾天 晚上竟然看得清星星  豆豆还是什么都不吃 索性把豹纹的猫粮喂点给他 花花很生气的样子 大家都要活下去呀  在听丈夫得了抑郁症的原声专辑平复心情 分享加羽沢美濃的专辑《「ツレがうつになりまして。」サウンドトラック》http://music.163.com/album/2786087?userid=3810709 (@网易云音乐) 2017年1月23日 晚  四十一 哎呦我去这情绪一天可真是跟过山车一样 早上仍然没有任何紧张感十点起床吃早饭看韩剧 中午想着要跟我导说劳资不写论文了爱咋咋 霎那间教秘通知死线又踏马推迟了  昨天的牙疼今天没有减弱赶紧去巷口的小诊所 牙疼没治好就算了 医生说 嚯 你牙床旁边这大骨头咋回事 赶紧去拍片子 去完医院 医生说 分不清是骨性还是软组织增生  要去省会大医院拍更高级的片子才行  似乎几个月前我有看到过但是后来就忘了要看病这回事 我爸说这咋能忘 你咋**近常忘事 我说抑郁有一个并发症是海马体缩小 我爸一副你想太多的表情 对呀我就是想太多  但是可把我爸急坏了 我发誓他一定是脑补了肿瘤 才会在我洗澡期间给我打了十七个连环call 叫我去看另一个医生  当然这不妨碍我们在饭桌上继续就未来这个话题互怼 大概内容就是即便有房有车有存款的大龄女性嫁不出去还是悲剧 屁 一开始我在饭桌又踏马开始掉泪 忍住 再之后试图讲道理 被称为天真烂漫 好了你说的都对你确实尊重我的意见只是每天还是要怼一怼就是了  看牙的时候和几个基友直播 因为我真觉得很新奇 结果其中一个基友说我太关注自身喜欢小事化大 是啊不然我怎么生病啊  知乎关于抑郁的回答都看完了跑去quora继续 今日笔记     2017年1月25日零点  我爸竟然不是只出过一次轨 我爸当年怎么敢为我妈跟人跑生气 明明是他先啊  刚刚我妈说:不过这样你好了,有亲妈亲爸在身边长大  卧槽一点也不好好吗 天天活在妈妈说爸爸不好爸爸说妈妈不好的世界里超恐怖好吗 听过无数遍为了我才不离婚超恐怖好吗 我小时候对么希望你们离婚啊  2017年1月25日 早晨  四十二 在家吃饭都很认真 早饭午饭晚饭都有好好吃 只是我分不清 我是真的想吃饭 还是装的想吃饭  一个人把安全感寄托在自身之外真是件可怕的事 这大概就是我抑郁的原因 也是我抑郁后才认清自己缺爱和依赖他人的原因  以前的我堪称圣母 对每个人好 想对每个人负责 其实大家都是成年人 管好自己就好  每天**享受的时刻 是豆豆在地上趴着睡觉 花花在到处乱跑 豹纹喵喵喊着要食物 弟弟在擦玻璃 我在浇花 太阳不晒也够暖 雾霾不是很严重还看得清蓝天  只是 这种时刻往往太短暂   2017年1月26日 晚  四十三 早上忘记吃药比平日晚吃四个小时 然后就睡了四个小时 感觉它又来了  新年快乐 不过这大概是我**无感的新年 当然往年也不是特别有感  又觉得自己没用了 2017年1月28日  四十四 已经一个礼拜没记 拖延到连这个也不想记了  过去一个礼拜就是忙着社交社交 原本想着这个假期不见任何人的 无奈自己年轻时是社交达人 被这帮人叫出去被那帮叫 但原先处得**亲密的同学倒是越发疏远很少见面 罢了  其实不太在意别人近况 还是本能地问一些无所谓的问题来维持所谓的友谊  虽说自以为不在意别人 但还是羡慕那种论文也写完offer也到手的人吧 不能免俗  出门看望学长学姐忘带药 三天没吃 略懵 情绪崩溃过几次 神经撕裂的感觉倒是不见  庆幸有三两朋友会跟我说 过自己想过的人生就好  但是 我也不知道自己想过的人生是如何  想回上海 不想在家长和朋友面前伪装 累 但是好在不是一个人 随它吧   2017年2月5日 晚  四十五 又又又又又没写论文 嘿呀好气啊我是不是个废人  爸爸听说我要走马上就问 要不要去看看大仙 问问婚姻事业?  爸,你不知道共产党员是无神论者吗? 你不是一个合格的共产党员。  看吧看吧 你开心就好  爸爸可能觉得我**近看起来正常 无意中说出: 你这么这么傻生这个病还到处跟人说 你可是要找对象找工作的人啊  罢了 2017年2月6日晚  四十六 不明白是药的作用还是我心太大 每天睡到十一点才能清醒 我猜这几个月我皮肤一定很好  学妹依然鼓励我论文一定可以写完 是啊 到时候没写完论文的人一定很少吧  知乎上关注着“跳楼自杀的人半空中会不会后悔”这个问题 有个**新答案是说蹦极 嗨呀 想起 @米乐鯈  评论里告诉我的帆船和滑雪 马上就去大众点评订一个 等我写完论文就去!!! 2017年2月8日中午  四十七 昨天立的flag今天就倒了 收到导师催论文的微信消息 内心只有一个想法:劳资要延毕  与以往的拖延不同 以前的内心坚信自己可以做完 现在的内心是坚决不信自己能做完  连着十天哭哭啼啼 今天趁家里没人号啕大哭的一顿 太踏马难受了 又一次出现小学作文时双脚灌铅般的沉重 苍天呐劳资到底何时能好 内心像分裂成两个小人 一个小人说:别怪自己这不是你的错是你内化了别人的要求 另一个小人说:屁,谁还不肩负点别人的期待咋就你出问题 一个小人说:别怪自己是父母教育有问题 另一个小人说:屁,父母也尽力了啊他们也**次做父母啊 结论就是:好了好了都是我的错  今天去大仙家大仙要出门 别说嘿锦旗还真多   内心向马克思默念: 我发誓我还是一个合格的共产党员 是我爹 身为党员还信这些人鬼蛇神的 哼  刚刚太痛苦想着劳资要放纵人生了在大众点评上各种吃喝玩乐团了一堆呵呵呵呵呵 2017年2月9日中午 下午听着万青一直睡啊睡到恶心 晚上看到我导再次催论文 48小时没回复我导 确实有种 晚上在基友们面前哭了 不受克制的哭泣**次被人看到了哈哈哈 拉到 劳资投降 不挣扎了 延毕吧 2017年2月10日凌晨  四十八 一个礼拜没更是因为大概过得还不错   发完这条微博的第二天和我导说了申请延毕的打算 我导回复语气温柔得不像我导  那天之后我就下决定放飞自我 不顾别人的看法 兴奋地团购着各种健身养生摘草莓体验 丽丽和学长非常支持我陪我一起浪 去曹家渡花市采购了好多植物和花瓶/盆    今天在去猎头公司面试的路上 看到专业群老师通知论文盲审的消息 心里还是咯噔了一下 晚上导师微信叮嘱开学时办理好延毕手续 心里又咯噔了一下  到底这个决定是对是错呢  我不是淡定 我不淡定到死的时候你们都没看到  面试的时候被问**大的挫折是什么时候 我说就是现在  老板问我上一次哭是什么时候 嘻嘻 我竟然想不起是上个礼拜 还没回来上海的时候天天都在哭  晚上妈妈给我打电话 平常妈妈只有在犯病的时候才会给我打电话 今天的妈妈是正常的 妈妈说 「书上说西红柿对抑郁**有效你知道不 你胃不好别吃凉的 买来西红柿在热水泡泡在吃」 劳资瞬间就哭得不成样子 还要假装正常在电话这头应声  对了 昨天在探探划到一个没有任何真实信息的大哥 (本宝宝必须说明用探探就是为了看帅哥的) 大哥疑似病友哈哈哈哈   2017年2月17日 晚  四十九 感觉自己是不配快乐的人啊 医生说我可能是双相 给我换德巴金了 喵喵喵? 我躁狂写不出论文??? 好没用啊 2017年2月18日 下午  五十 每次以为自己明明就是个欢乐的正常人的时候 哇地一声哭出声来还停不下来 坚决不承认自己是双相 劳资可是吃了大半年的西酞普兰啊妈蛋  评论里有小仙女请我停止这个日记 如果我随便就接受你的意见 那我大半年的治疗简直就是浪费时间和金钱 至于你说抑郁症的原因 家庭因素是间接的社会变化才是直接的 我也不认可 因为初中学历史时 从来都讲根本原因和导火线 既然你不喜欢我的日记 我就不回复你评论啦 这样你眼不见心不烦  哦 德巴金的副作用好可怕   2017年2月20日 中午  五十一 日 劳资又哭了 大概是为了避开晚高峰中途在常熟路站下车 然而四号口旁边那家冒菜关了 哼  今天**天实习 大半年无所事事好久没感受过的颈椎疼 一天就犯了 干  口腔里不知名的硬块 也不知道该信哪个医生 其实我不怕有事 但是每次我爸催着问需不需要做手术 就觉得好无能啊 2017年2月22日 晚  五十二 很不凑巧地连续第五天哭泣并且今天到现在已经哭了四次并且已经连续哭了两个小时 **个小时是我导师在电话那头郑重地跟我说健康要紧根据自己的情况来 第二个小时是教秘老师跟我说这半年的盲审不参加的话下半年一定要参加上海市盲审并且难度很大不通过就没有毕业证 补充一句说她在加拿大的房东重度抑郁啥事不误 是啊劳资就是无能啊 呵呵 顺便说一句医院挂号太难了 一院的专家号下星期五 九院的专家号下星期和下下星期已满只能挂下下星期的普通号 嗨呀 难过得想死 2017年2月24日 中午  五十三 不得不承认 自己就是这么软弱 昨晚失眠睡三个小时 不睡觉的时间都在哭 吃东西哭走路哭看视频哭听音乐哭  今天在地铁上口水吧唧滴在衣服上突然醒了 我的梦想是住在地铁里 因为我在地铁上很少保持清醒  其实真的很需要别人对我的肯定 肯定我的想法 我说我真的不敢尝试专门写论文 电话那头的鸭梨 室友 今天约饭的基友 都会说  你按照自己的节奏来  我 果然还是个loser 要靠别人的肯定来肯定自己  其实很多人都以为我是因为论文或者工作而焦虑 并不是 我焦虑的是我竟然会为这种事焦虑  愿今晚不再失眠 2017年2月25日 晚  五十四 此时此刻 我在地铁上 默默哭泣 猎头这份实习蛮充实的 充实到我觉得我的大脑跟不上老板的运转 今天帮同事改简历几乎全部超过他们给我的deadline 还有两份是我主动加班才完成 不知道是不是给老板添了麻烦  晚上给候选人打电话的时候 候选人说这个职位刚刚有人给我说了 还加了微信叫Sophie 不过跟你聊天更开心  一句陌生人的评价 不知道该喜还是悲 喜的是没想到陌生人都这么暖心 悲的是我竟然连陌生人都要在意  晚上加班时被公司大老板看到了 其实我都没有主动和大老板碰过面 大老板喊我去吃外卖 我在一群陌生同事面前 徒手捏走一个煎饺就走了 希望没给我的学校丢脸  被问到什么时候毕业这种问题 我也只能说 不出意外的话今年毕业 嘻嘻 12月也算今年吧 2017年3月1日 晚  五十五 我讨厌下意识卖萌的自己 讨厌胆小的自己 讨厌低声下气的自己 讨厌不敢拒绝的自己 **重要的是 讨厌讨厌自己的自己  我走在换乘地铁的路上 希望背后推着蛋糕货架的小哥不要提醒我小心 希望大马路上的司机没有看到路边的我 但是我不想给他们造成心理阴影 那就希望自己滑倒在路边的河里 但我一定会很呛很呛 哎 能不能凭空消失毫无痛苦 不行 那就不能捐献器官惹  苦恼  对了 今天觉得公司同事都蛮有趣 2017年3月2日 晚  五十六 我坐在马桶上 流眼泪 本来很喜欢这份实习的 但是和同事熟起来以后晚上一起回家 又不能一个人了 不能哭了  今天被老板怼了 问我为何说话摇头晃脑 因为我天生面对权威装傻充愣降低被攻击可能性  这几天懒得码字 太懒了 太累了 回到寝室就睡觉 早上继续挤地铁 分享前几日的记录   这个有效制止了我连续流了一个星期的泪水哈哈哈哈哈哈   2017年3月8日 晚 妇女节快乐  五十七 写到这么长 不知道还会不会有人一直看 嘻嘻  今天要吃完了去了医院 然而我的医生停诊 还挂了专家号打算好好聊聊 妹想到 面诊三分钟不到 呵呵 加药加药加药 还不如我以前的医生  也不知道自己到底是否躁郁 总之在地铁上哭一路 回来和室友去超市花四百 2017年3月11日 晚  五十八 挤在九号线上的我似乎说服自己 为什么我无法写论文却能去实习 因为从小到大的很多事情 不管是一次考试 一次毕业 跟父母的关系 毕业到社会的恐惧 每一件事 对于当时的我都是整个世界 而抑郁爆发的时候 是被整个世界压垮的时候  我正在给自己找个机会 告诉自己这世界很大  是啊那些压力每个人都有 但是别人没有生病而我们却生病 因为我们是被选召的孩子们啊朋友们 我们的抗压指数要提升啊朋友们  上一次想得如此通透乐观的时候 是2月18号被医生说我可能是躁郁的时候 哈哈哈哈哈哈哈 3月13日 晚  五十九 在想自己为什么会哭 可能是晚上同事很关心我的论文 劝诫我放低要求按时完成 然而我无法回应她  可能是找借口一个人去街边的小店吃东西 有乞丐经过 冲着我喊一声阿姨  问我能不能把我吃剩的给他 然而我的碗中只剩一点咖喱汁 我望着他失望离去的背影 重新买一份追上去递给他 我的泪水喷薄而出 担心自己真的在奔三的年纪依然长不大  可能是晚上回到地铁站 等公车时发现站牌处的同班同学 于是为了躲避我换成偏远的路线 2017年3月15日  六十 嘻嘻  昨天和今天简直是两个极端 昨天想的是啊我还是要看看论文啊即便延毕也是 还鼓起勇气和老板说一周四天改成三天的事  今天被老板批评 因为不满被老板说态度不端正(这是一个啰嗦的过程懒得赘述其实老板没错但我也没错我只是在让老板知道我的意见时泪流满面) 没控制好情绪 主动跟老板说不要对我有期望因为我生病   我要爱我自己 下班后赶着去给同学过生日 去一家法国餐厅套餐很便宜 茂名北路199号哈哈哈哈哈哈   哭得很累 应该不会失眠 2017年3月21日 星期二 晚  六十一 拖拖拉拉出门去医院复诊 医生听完我的唠叨一定很烦 只是每次问某一天我为什么哭 我也不记得或者并没有什么特别的原因 买了一样的药 这次医生没有跟我说是什么时候再来复诊 是放弃我了吗  出医院时看到门口蹲着一个大姐 对着电话那头哭泣 这世上啊 绝望的人总是让人心疼  我自己翻了一下我这篇日记 翻到四十就觉得太特么长了 **近评论的小仙女们/小仙男们是怎么看完的  每次为了充电都去买一杯二三十的咖啡今天的还特别难喝我也不是很懂我自己 2017年3月22日 星期三 下午  六十二 感觉一周又要过去的样子 本周六我出现在校际论文盲审名单上 辅导员炸了导师更炸 因为我之前懒得主动申请延毕 就是那次和学科点老师谈崩就再没搭理 我问辅导员 主动申请和不交论文被动延毕有何区别 辅导员总之是说主动对我自己更好 我导直接炸 以为我进了市盲审名单 你们体会一下 用心指导了两个学生 结果一个什么都没写的学生被抽了 问责学校问责学院问责她 我去一定是个大新闻 “你对自己不负责也不要给我们找麻烦啊同志” 当然在她发现是校际盲审名单之后的第二通电话语气分明缓和一些  总之那天一早上我接了四个电话 辅导员一个我导两个学科点老师一个 学科点老师是在接到我导电话后接到我的电话的 与上次沟通不顺非常不同的是 她语气平静 让我去跟学位办老师讲 延半年一年**多可以延五年(你逗我???博士都延不了这么多吧???)  昨天有同学来上海参加学术会议 做地陪 内容多次涉及我毕业还没定工作不着急吗 分别的时候我告诉她 我要延毕 晚上被同学拉着去听一个乐队的现场 耳光乐队 你们去听 特别有趣 跟听郭德纲唱摇滚似的 歌词特有趣 经常被和谐系列  昨晚没有末班地铁**后不得已住酒店 早上起床我是拒绝的 回到学校辅导员说还是晚上在宿舍聊天方便些 刚刚聊了一个多小时 讲了很多 讲的我自己逻辑也混乱 讲了很多家庭的原因哭出来 辅导员是心理学出身 给了很多正能量 那种专业的正能量 比如要康复是要接纳自己 接纳自己的前一步是认识自己 我已经在认识自己啦 附乐队照 朋友拉我去主要因为他们一首歌 《一切尽在不言中》 我竟然不反感这些直白的正能量 可能我的药起作用了?   2017年3月27日 晚  六十四 哇 原来已经十天没写了 评论有看的 只是太懒的打字了 过去十天 延毕确定 只是我的论文十月份强制校际盲审 清明假期和同学去了福建省霞浦县北歧滩涂 很有趣  是不一样的文化 对于我这个北方人来说 民风淳朴 然后 该怎么说呢 确定延毕的那几天算是放松的吧 那之前虽然哭得很多但是之后一个星期都没哭过 然后从前天开始 我能感觉到我的情绪又开始 没感觉 对什么都没感觉 还有突然就意识到自己长久以来确实是缺爱所以总以为别人在关注自己 想想父母对我其实挺好的但我却感知不到真是不孝啊 算了反反复复都没有进步不说了给大家看那个地方有趣的照片   吃德巴金以后胖了六七斤的样子已经连自拍角度都找不到了 今天已经傻到连老板设置的邮箱的自动回复都回了一句wellnoted 果然我是巨婴这个梗无法反驳 已经是无言乱语 为什么突然 做什么都会思考意义 又找不到意义 2017年4月7日 晚  六十五 一念无明这部电影 今天贡献了两次票房 **次在电影院从头哭到尾 2017年4月8日 晚  六十六 昨天公司同事已经在期待五一 五月份已经要来了吗 可怕 我又要开始看论文了吗 嗨呀 真是太没用了 同学的盲审都开始了我竟然连开始搞论文还会害怕  上周去医院买药 医生觉得德巴金对我还蛮有效的 我也觉得 哭得也少了 即使有哭的冲动也能在自己控制范围内 每周还是会和我亲密的朋友们有固定的社交时间 冲动消费也减少了很多 暴饮暴食在我疯狂吃很多辣条鸭脖之后也腻了 (胃胀了三天TT) 总之我觉得很神奇 只是没勇气去称自己胖了多少  继续说一下我这段时间印象里有哭的冲动但还是被我制止的时候 比如我的外教看到我的领英资料给我发消息问我是抛弃所有的新闻理想了吗 还有真的很喜欢我的小团体的朋友们但是约饭的话题就是找到工作房子行情这些我无法插入话题的时候 再之后是爸爸在微信视频那边跟我妈说我再有一两个月就回去了还有妈妈总会在电话里讲奇怪的话 以及昨天老板给我邮件发了实习快两个月来**个goodjob我强装淡定随后又马上嘲笑自己竟然如此活在别人夸奖当中的时候  每天还是会觉得自己很智障(实践证明如此 也不太喜欢寝室的氛围所以每天很晚才回去 每周必有一到两天失眠  在做猎头的实习所以工作里和陌生人在电话里讲话没问题 但在学校和朋友以外的同学属于见面绕道走的那种 哈哈哈哈  总体是好方向吧可能 祝愿大家一切都好 2017年4月19日  六十七 对不起大家 从日记变成周记这下变成季记了  其实每次新的评论我都有看 我知道有这里或者那里的人遭受着类似的痛苦而不知道如何求助 网易云音乐有个私人电台也是抑郁症日记  是一个女生做的 帮别人开解心扉  我觉得她很厉害 因为当我看到评论里的求助时 我认为我能给出的任何意见都可能是无用的 所以渐渐选择沉默 ……… 是的我就是 这么渣  而我自己之所以越来越懒得写日记 可能也是 我每天越来越不觉得自己有什么可记的 好像习惯了情绪的交叉 知道自己不管开心或者不开心其实都不会持续很久  该说自己习惯了抑郁 还是不抱摆脱抑郁的希望了呢  做事的拖延该说改善了一点点吗 真的就是改善了 一点点而已 一周有一天的时间看论文 这一天大概只有三四个小时在看论文 这三四个小时必须在某个我喜欢的咖啡厅才能集中注意力 看 我很垃圾吧  跟朋友的相处也越来越格格不入  连在我**难的时候陪伴我的朋友 我都开始嫌弃 看 我很无情无义吧  啊 我大概胖了十斤吧 变成了一个球状物 花呗还有外债永远还不完 还有同学要结婚  不过**近把 自尊有毒 和 阿德勒的心理学讲义 看完了 还不错 2017年5月1日 晚  六十八 晚上好啊大家 觉得我的日记好丧啊但其实我也有快乐的时候 只是快乐的时候懒得记而已  晚上跟爸爸说了我要延毕的事情 原本想让他放心跟他说我恢复得很好 结果爸爸反倒放心地跟我说起了那些他期望的我的稳定的未来  啊 好像飙脏话啊 怎么好像在原地踏步 2017年5月4日 凌晨  六十九 这段日子跟爸爸关系有点僵 没有理会爸爸长长的劝我考公务员的微信 之后连着的短信也是 怕老人家担心还是打电话解释说先让我解决完毕业的事情 没想到他竟然还惊动我怀孕备胎的闺蜜给我打电话 真是被气死 我和闺蜜沟通都无法相互说服更何况和爸爸  这个礼拜做一些兼职的体力活 越发觉得自己做不了动脑的活 不动脑的虽然累但晚上睡着香  老板要跳槽了 哎竟然比我先离开  好心的同事一直劝我先把论文解决好 准备六月份一定把初稿弄出来 立flag  整体觉得还好 闺蜜说我一直把错归因在家庭 她不懂这样我才不会攻击自己 但是除了和自己和解意外也要和任何人和解 这才是康复的关键吧  哦 记忆力倒是一如既往差前几天总是忘吃药 2017年5月13日 晚  七十 糟糕 已经过了这么久我还是没有动力写论文 抱歉这么久没有更新 我在5月19日辞掉实习 当天老板给我的**后建议是锻炼身体也锻炼内心 说我可能不适合商业性的工作 第二天我去住院因为口腔里一块骨髓异常增生要切掉终于等到床位 然而连续三天高烧不退不得不延迟手术并被诊断为肺炎 吊针十二天吃药三天依然要咳出肺的感觉 上星期见过导师 对我的要求 运动加论文 上海的梅雨季节又开始了 我仿佛看到去年的自己 一样不想看论文不想找工作  刚刚我妈给我打电话可能**近又看了什么情感分析节目之类的吧 开口**句就是:你从小就很不幸,爸妈总是生气打架。 我就哭了 其实我真没觉得自己多不幸 爸妈吵架多些而已 很多家庭更惨吧 我爸妈也没有不爱我 我可真的不能再纠结于家庭了  评论里受伤的小天使们 原谅我不知道作何安慰 我觉得我把自己搞得一团糟 哪有能力帮助别人 我 就是这么无情 所以那些安慰我的人 我真的都特别感谢  我觉得我抑郁应该算好了 我情绪已经不会失控 剩下的没有动力应该都是心理层面的 怎么办我觉得我走不出来  不行不能这样我明天去图书馆看论文 2017年6月5日晚  七十一 肺炎还未痊愈 外耳道炎变得严重 口腔手术的押金被我用掉大半 宛平南路600号胡医生连续两次停诊  路边跟着大叔捡几个野生李子 大的据说已经被人捡了一麻袋 小的尝了一颗 酸酸涩涩   又走几步看到许久未见的合欢树 印象里 自己上小学时 家到学校的路上就有大片大片  回到大学城坐上回学校的公交车 因为很累懒地下车就跟着坐到终点 然后再随便做其他公交  中途看到一只野猫 下车 买了肉肠给它吃 给我冷漠脸 拒绝 女高中生经过 习惯性地抚摸它 给它咀嚼好的香肠 吃得津津有味 这大概是我不喜欢猫的原因  胡言乱语 愿今晚不要再咳嗽到彻夜不眠 愿被抽筋长达两个小时的小腿明早好起来 2017年6月7日 晚  七十二 我竟然一个多月没更 是的论文并没有写完甚至我非常怀疑七月份能不能写完哈哈哈哈哈 其实偶尔还是会有想法但觉得没必要再记了因为那些应该不是生病有的想法 啊 我觉得有个很关键的点还是要说 真的不管自己做了什么 都要原谅自己 我中途因为自己烦躁没有看论文而更加讨厌自己结果更加烦躁更加不想看更加浪费时间 已经过去的就过去 抓住现在就好了 所以就算我今天只认真了一个小时 也比什么都不做好不是吗 欠债欠到还不起真的要好好写论文早点毕业去赚钱啊  明天又要去买药了 一个月前我跟自己说下次再去买药一定要写完啊 哈哈哈哈哈哈哈哈怎么这么好笑  2017年7月11日 晚  七十三 我果然是啪啪啪打脸小能手 这几日一丢丢论文相关的东西都看不进去 买药的时候跟医生说我好像很情绪化但不知道是不是在正常的范围 医生说没有影响生活就是正常的 那这几天一直只想哭只会哭是怎么回事  又在单曲循环中岛美嘉的老娘想死了 2017年7月14日 中午  七十四 哈哈哈哈哈哈又一个多月没更了 是的 deadline将近论文依然一言难尽 在七月中旬的时候感觉自己相当崩溃极度缺爱 于是就回家了 然后 确实是获取了一些爱 也有一丝丝动力看论文 但是真的是一丝丝 以致于**近不得不回学校  不过在家看了 @动机在杭州 老师的 幸福课 这本书 学到很多 推荐给大家  噢 对了 我已经连续两天在图书馆坐满七八小时效率也还可以了哦 感人肺腑  啊对了**近晚上睡前都在听李诞的红豆live电台 每次都在笑哈哈哈中睡过去  我的偶像李诞语:哪有人天天快乐,天天快乐的人都肤浅,不快乐是正常的,凑合过吧 2017年8月18日 晚  七十五 果然变成月更 跟大家汇报我的论文进度 过去一个月坐在图书馆固定的位置 多亏身边有固定的人 好像是两个准备法考的姑娘和一个自学敲代码的小哥 无形中有一种当年准备考研的气氛 于是每天一两千字也总算是凑够字数 但颈曲变直明显感觉恶化 论文还没拿给导师看 不排除被骂到狗血淋头  每隔几日情绪会极度烦躁 靠看电影吃饭发泄 身边没什么朋友 也省去跟人类交流的力气  失眠非常严重 是**大的苦恼  今天被高中男神问候(男神拒绝过我的表白) 回复语音的时候我声音都是抖的 想要被关心又怕自作多情的感觉真难受  评论区关闭了 很高兴能成为大家讲述自己感受的地方 但是我的经历也仅代表个人 不能帮助大家诊断 很感谢看完全文的人 也感谢心疼我祝福我的人 但是正如大家看到的那样 我已经慢慢变好 这样的祝福让我感觉我不配  希望和各位共勉 我的爱豆李诞还说 众生皆苦 早点明白这个道理 早日解脱

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