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人际关系的边界在哪里?---潍坊心理咨询
文章来源:新月心理咨询  击数:282  文章更新时间:2023/5/21  
保持距离,是最高级别的尊重


发布时间:2023-05#潍坊心理咨询


每逢过年回老家,就不可避免要被各种街坊邻居三姑六婆问东问西,甚至不出意外会被一些“没有边界感的亲戚”提问各种角度刁钻、甚至可以称得上是完全不顾“边界感”的问题。



即使我们明确表示这些问题已经侵犯到了我们自己的“界限”,TA们大概率也只会用“矫情什么都是一家人提什么边界”来堵我们的嘴,让人无话反驳。

 
如果你曾遇到过上述情况,并为此怀疑过自己是不是真的“太矫情”了的话,请不要再继续怀疑下去了,因为这跟“矫情”完全沾不上边。



即便是陌生人都懂得要对他人予以尊重,更何况是我们的亲朋好友呢?



而保持必要的距离,或者说尊重对方的“边界”,才是最高级别的尊重。

 

“边界感”一词是近几年随着网络发展而兴起的一个新词汇,它的意思是指对界限的判定或重视程度。



当一个人在人际交往中缺乏边界感,Ta可能会无意识地常常把自己的事托付给他人,认为是理所应当,或者热情地邀请他人进入自己的生活,强行与他人分享自己的生活点滴也不管别人乐意不乐意,又或者是把自己的意愿强加于人,强行进入他人的边界如入无人之境(1)。



而自我边界,简单来说,就是你的事归你,我的事归我,你不能妄图随便干预我的生活,同时我也不能随便将你强行拖入我的世界(2)。

 边界感可分为职业边界感和人际关系的边界感两类。



人际关系的边界又包括亲属、朋友、情侣等关系的边界。



如果说职业边界感直白点说就是把个人生活与职业生活分开建立明确的界限的话,那么人际关系的边界的建立相对来说要更复杂的多,“人与人之间总是希望彼此更加亲密,但其实,在所有人际关系中,都是有边界的”,而人际关系的种类如此繁杂,因而要建立好人际关系的边界感绝非易事。

 

而缺乏边界感的人,则主要表现为两类:



一类是“不懂得拒绝他人”的人,即我们通常所说的“老好人”,TA们不太清楚自己想要什么、不想要什么,面对他人的请求甚至是“逼迫式”的请求也会全然接受,尽管自己心里已经非常抗拒地说“NO”了,但是一旦有人拜托,即便是超出自己能力范围外的任务TA也会不情不愿地承担,甚至会频频为不是自己错的事情而道歉。这类人在工作生活中很容易被冒犯欺负,经常成为他人PUA的对象。

 

另一类则与之相反,TA们经常过分“热心”地打着冠冕堂皇的借口侵占甚至攻击他人的领域,毫无顾忌地到处打听并散播别人的隐私,并喜欢将小事夸大其词。



更有甚者明知道自己的做法会给他人造成很大的麻烦,却还装出一副自己不知道的“热心人士”的样子,打着“我只是关心他/她呀”的旗号去给对方的上司/老师打小报告,事情一旦泄露就在上司/老师跟前装出一副可怜兮兮的样子,张嘴闭嘴就是“我只是作为同事/同学去关心他/她呀,难道发挥同事爱/同学爱有错吗”来道德绑架对方,甚至PUA他人,给他人暗示“都是对方的错”,明明是自己先捅出来的篓子却说“归根结底都是你的错!”逼迫对方给TA道歉,甚至做出一些过激举动来往别人身上甩锅,对自己给他人带来的痛苦视若无睹。

 

无论是以上两种中的哪一种,缺乏边界感都是“一场大灾难”。



没有一个正常人会喜欢别人随便对自己指手画脚,无论是亲子、兄弟姐妹、朋友、爱人、同事、同学还是其他关系都是如此。



保持合适的边界感,才能让对方感受到自己是被尊重的,才能在关系相处中感到恰当适宜。



同时,只有建立好自己的“边界”,我们才能脱离他人束缚真正走向独立自主,这也是尊重我们人格和人生的体现。

 


那么,我们应该怎样才能建立边界感呢?----潍坊心理咨询
 

首先,我们应该清楚自己的边界,明确自己的底线。



“如果我们连自己的边界都确定不了,如何苛责别人越界?”而是否打破我们边界的判断标准就在于我们自己是否感到不舒服,不管是身体上还是心理上的。



我们可以好好思考一下,并列一个清单,对那些让我们感到不舒服的事情按不舒服程度从0-9打分,考虑一下这件事给自己带来的不舒服程度能打几分,为什么自己会给出这样的得分,帮助自己确定自己对不适的忍耐度到底有多少,从而帮助自己建立底线和边界。

 



 

其次,要建立正确的认知。



要明白自己是一个独立的个体,而非他人的附庸,更不是他人的主宰。



要时时刻刻把自己放在第一位上,关心自己的身体、心理和情绪健康,当然这并不是要让我们成为完全自私自利的人,只是对于自己的正当权利和合法利益绝不能退让,既然已经明确并亮出了我们的底线就应该坚定地去维护。



要对自己的所作所为负责,而非以各种方式推卸责任或者逃避责任,比如想通过在上司/老师面前一把鼻涕一把泪地发疯哭闹来达到甩锅给别人还拒不承认的目的。

 

要明确事情的结果由谁来承担,他人不应该加以干涉,这也就是心理学家阿德勒所提出的“课题分离”。



这件事的结果由我来负责,就是我的课题,你最多只能提提意见,却无权干涉我;这件事的结果由你来负责,就是你的课题,我不会随便指手画脚,除非你来寻求我的帮助。这样,才能更好地明确你我之间的界限,也能明晰事情的后果应该由谁来承担。

 



 

最后,要明确边界被干涉时自己采取的反应,要勇于说“不”。



“因为你从来没有撕破脸,对方才把冒犯当成习惯。”



很多时候我们不敢拒绝别人,不敢表达自己的真实想法,是因为我们害怕看到别人失望的反应,是因为我们害怕与他人起冲突,所以一再纵容别人践踏我们的底线。



但是,“那些一撕就破脸的人,也许根本不该出现在你的生命里”。我们的不愿和不舒服,只有表达出来才会被别人看见,不想做的事情就直说出来自己不想做,不必委屈自己,“所以别怕主动建立边界感,学会勇敢地说不,你的人生会轻松很多。”

 


“人生就像寒冬的刺猬,互相靠得太近,会被刺痛;彼此离得太远,又会觉得寒冷。”



所以,就让我们保持一定的距离,给彼此一个自由的机会,无需拘泥于他人的反应,也不必冠以冠冕堂皇的理由粉饰太平,这才是真正的尊重,是真正的关心,也是真正的爱护。


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