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潍坊心理咨询-------在社交中很多时候不断自我否定怎么办?
文章来源:新月心理咨询  击数:303  文章更新时间:2023/6/25  
潍坊心理咨询-------在社交中很多时候不断自我否定怎么办?


在社交中很多时候我只要感觉别人“不友好”我就会失落,并开始自我否定自我怀疑。内心的感受(我真实的一面要被对方看到了,那个多余的我,不值得被别人喜欢的我。他又要开始排斥我,伤害我了。)现在回想小时候让我印象最深的有6件事情,其实在我小时候我自己经历这6件事的时候,其实我自己那个时候经历感觉一点也不难受,感觉就像没发生什么事情又继续做其他事情了,还不如我爸打我一顿难受呢。长大后回想这件6事情,感觉很不舒服,这是为什么啊?1件是我在家里玩耍中,无意听到我爸跟我妈说:这种小孩子生出来有什么用,还不如不生。2件是读小学的二年,我在班里不算是一个“人”班里明明有14个人,老师点名都是13个人,考试把我一个人关房间里等等。我现在回想每一件都很不舒服,可是当时我经历时并没有太多难受,请教下老师这是为什么啊?我现在要怎么办,自卑,害怕被伤害,自我否定,要别人的肯定,我才能正常。我还有社交恐惧症和行为强迫症。







成长 性格完善 人格特质 自我完善

题主你好,我是答主潍坊心理医生,一个喜欢用意象说话的心理咨询师。



从你的描述看,你会被过去生活中的许多事困扰,过得并不快乐,但是又觉得称不上“真正的创伤”,从而不敢或不知如何求助。然而,从专业的角度看,题主列出的儿时遭遇的几件“被忽略”“被排挤”的事件拿出任何一件都可被视为创伤性事件,而且属于复杂性创伤后应激障碍的来源。



复杂性创伤后应激障碍在1994年被官方认可,用来描述经历了同样具有毁灭性、但持续时间更长的事件之后所留下的一系列创伤反应。这些事件通常发生在人生的前15年,可以包括情感疏忽、羞辱、欺凌、被扰乱的依赖关系、暴力和愤怒。



在这种状态下成长起来的个体,往往会有下列表现:不安全感强、身体会经常不自觉地紧张、自我评价极低、情绪易失控、在关系中若即若离、做事情循规蹈矩等等。



你说自己在社交中经常否定自己,这不是你不具备社交能力,而是过去的创伤性记忆让你没办法正常运转起来。过去亲人、师长的行为给你带来的伤害,让你觉得自己是不好的,是不被接受的,现在作为成年人的你,可以勇敢的意识到,那些没有被好好消化的糟糕事件可以被抱持,你可以允许自己对童年的自己同情。也许让你对过去的自己表达同情并不容易,但在你提出问题的这一刻,也许已经开始准备面对了,这就走出了爱自己的第一步。我们需要开始学会去爱那个曾经被不公正对待的、被讨厌的人。



一个人开始去做爱自己的事并不容易,可以参考我的一篇文章《让好好爱自己不再是空头支票-心理学文章-壹心理 (xinli001.com)》,从点滴的小事做起。另外,寻求心理咨询是必要的途径,专业的、尤其是擅长应对复杂性创伤后应激障碍的咨询师可以帮助你治愈创伤,获得自愈的力量。如有需要,我在壹心理等你。



你值得被温柔以待!

祝好!

楼主好:

  

  我是想要帮助你,并且渴望得到你反馈的le潍坊心理咨询中心在线医生tmefly。

  

  阅读到楼主的问题描述,体会到楼主想要改变却似乎又无力改变,想要在这里,为楼主送上一个温暖的抱抱。

  

  从客体关系的角度来看,我们可以将这些经历视为社会化过程中所遇到的阻力和挑战。这些阻力和挑战可能导致我们感到焦虑、失落或者自我怀疑,但是也有可能促进我们发展出更强大的适应能力和抗压能力。

  

  对于你小时候的这些经历,虽然当时你并没有太多难受,但是长大后回忆起来却感到不舒服,这可能是因为你在成长过程中积累了更多的经验和认知,并开始意识到这些经历对你的影响。同时,这也说明你正在反思自己的成长历程,试图找到解决问题的方法。

  

  要改变自卑、害怕被伤害、自我否定以及需要别人肯定的心态,需要一步一步地建立自信、接受自我、提高自尊等。你可以通过以下方式来实现:

  

  1.寻求帮助:可以寻求专业的心理咨询或治疗帮助,获得专业指导和支持。

  

  2.自我探索:花时间思考自己的内心需求和价值观,明确自己想要什么,以及如何实现。

  

  3.接受挑战:在日常生活中,敢于接受挑战和不确定性,从而建立更强大的适应能力。

  

  4.建立良好的人际关系:与他人建立积极、健康的人际关系,从而得到更多的支持和认可。

  

  最后,要记住,改变是一个渐进的过程,需要付出时间和努力。通过坚持不懈的努力,你可以摆脱自卑、害怕被伤害、自我否定等负面情绪,建立更健康、平衡的人际关系。

  

  希望可以帮到你,每一份付出都渴望被看到,渴望可以得到楼主及有缘人的反馈,关注与点赞(有用)。





题主,你好!

小时候经历了一些事,当时感觉不难受,但现在想起来很不舒服,可能是因为小时候还没有意识到那是一种精神伤害,那时只要不是身体的疼痛,可能就不觉得难受。现在长大后,再回想那些,才发现是对你的伤害,并且你也意识到这些伤害可能影响了你成年后的状态,比如,你现在在社交中的自我否定,自我怀疑,社交恐惧等等。

我的建议

○ 试着学会安抚童年的自己

在童年,你无意中听到父母说你没用的话,你当时虽然没有什么感觉,但其实你并不是不介意,否则,你不会把这句话记这么久。你要认识到父母说这句话也许未必出自真心,有可能是因为某些情绪导致抱怨一下,并不是真的认为你没用,所以,试着安慰一下童年的自己,告诉她,那不是父母的真心话,不要把这句话放在心上。

你写的第二件事,不知道老师为什么要那样对你,但不管什么原因,老师的做法都有明显不妥的地方。你要告诉童年的自己,这不是你的错,虽然这个老师故意忽视你,但并不代表你就应该被人忽视,不需要把这种感觉代入成年。

后面四件事,你没有写出来,但你在再次回想这些事的时候,试着重新转换视角看待问题,不要一直觉得是自己的问题才遭遇了这些对待,试着安慰童年的自己,抚慰自己的内心小孩。

○认识到不需要为别人的不友好负责

你要认识到,就算我们再好,也有不喜欢我们的人,我们不可能被每一个人喜欢,有人不喜欢我们是正常的。

不要把别人对我们的不友好和我们自己不够好联系起来,别人对我们不友好,可能跟他们自身的认知,素质有关,跟我们自己无关,所以,我们不需要为别人的不友好负责,无需自我否定和怀疑,做好自己就可以。

○学会爱自己

你说,需要别人的肯定,你才能正常。那你有没有自己给过自己肯定呢?虽然,来自外界的肯定,的确会给我们一些力量,但自我的肯定,会让我们更加坚定,不受他人情绪的左右,也不会轻易被别人牵着鼻子走。

所以,你应该学会爱自己,多多地肯定和鼓励自己,勇于离开让你不舒服的关系,和自己喜欢的人和事呆在一起。

当你对自己越来越笃定,你就不会那么在意别人对你的态度,你内心的力量,也会让你更加从容。

以上,我是跳舞的萤火虫,感谢你的阅读,希望对你有帮助,





题主你好,我是潍坊心理咨询室。

你提到你在社交中只要感觉别人不友好,你就会自我否定,害怕被伤害,特别渴望得到他人的肯定,同时你也提到你有社交恐惧症和行为强迫症。看起来此刻你的内心正在经历巨大的痛苦。

看完你的描述,发觉你一路走来确实很不容易,你能够对自己做这么多的觉察,真的已经很不错了。

在探讨你的那些自我否定,自卑渴望得到他人肯定的情绪前,也许首先需要一些澄清关于你提到的社交恐惧症和行为强迫症。

你说你有社交恐惧症和行为强迫症,请问这是精神科医生给你做出的诊断吗?现在你是否有持续服用相关的药物呢?

通常我们需要在药物控制下,在你的社交恐惧和行为强迫比较稳定的情况下来探讨你深层的情感是更合适的。

作为一个孩子听到自己的父母说怎么会生出这样的孩子有什么用,和小学老师点名时把你忽略,这样的场景是创伤性的,难以接受的。

所以在事发当时你没有感觉,也许不是你没有感觉,而是在还是孩子的你无法承受这份痛苦。

被父母抛弃的感觉和被老师忽略,如果接受了那样的痛苦,你当时可能会崩塌的感觉。孩子时代的你用压抑和否认保护了你自己。

当你还是孩子的时候父母说出那样的话,被父亲打,被老师忽略,当时你的内心多么渴望有人关心你,爱你,保护你呀。这么多年一直求而不得的爱,也许也是你一直在社交中渴望得到肯定的可能性原因吧。

你从他人的肯定和支持里感觉到自己是一个有价值的人,否则感觉又掉入了那个被打被忽视被嫌弃的黑洞。

你迫切得想知道如何能避免自我否定,也许你需要足够多的爱。也需要试着把那些压抑的感觉,通过自己的行为和思维用情绪命名方式的体验和表达出来,进行情绪认知和情感体验表达,也许对你是有效的。

但可能这种效果不会太持久,可能需要更深层次的探讨。建议你积极的寻求心理咨询,可能需要在一个长期的稳定的咨询关系里才能帮你解决你的困扰。



童年时的负面经历可能对您的自我价值感和自信心产生了负面影响。在社交中,您可能会将这些经历和他人的反应联系在一起,导致自我否定和恐惧。这些否定和恐惧又恰恰会加剧您自身的自卑,形成一种恶性循环。



以下是一些建议:

1.向心理咨询师提出一对一咨询,探索童年经历对您的影响,处理潜在的创伤和情绪问题。咨询师可以帮助您理解和克服这些情绪困扰,提供恰当的支持和建议。

2.培养自我接纳和积极的自尊心,学会欣赏自己的价值和独特之处。意识到每个人都有优点和缺点,不要将他人的反应过度解读为对自己价值的否定。

3.建立积极的自我形象,记录自己的成就和优点,培养自我肯定的内对话。参加自助和心理成长课程,学习建立自信和积极的社交技巧。

4.改变对社交的期望和定义。不要过分依赖他人的认可和肯定,而是专注于与他人建立真实的、平等的和互相尊重的关系。

5.尝试以积极的心态面对社交场合,关注与他人的连接和共享经历,而不是担心被接受或否定。通过参加兴趣小组、社交活动或志愿者工作来扩展社交圈子,以轻松的方式与他人互动。

6.与亲密的朋友或家人分享您的感受和困扰。寻找那些能够理解和支持您的人,与他们建立深入的关系,得到情感上的支持和肯定。

7.不要陷入过去的一些外界的负面影响,您的父母或者学校的老师都不能改变您所想要的人生,您可以更加光彩更加自信。

每个人都有独特的价值和魅力,您也不例外。与他人建立真实、平等和互相尊重的关系,并以积极的心态面对社交场合。相信自己的能力,勇敢迈出那一步,您将逐渐战胜自我否定,拥抱更健康、积极和愉快的社交关系。加油!祝您成功!==潍坊心理咨询哪里有比较好的机构?





       题主,你好。我是潍坊青少年心理咨询机构的一名心理咨询师



      从题主的描述中,能感受到小时候的经历对题主的影响真的很大。题主经历的这些不愉快的经历,对题主的自尊和自信造成了很大的负面影响。这也是维护题主在干啥到别人的不友好时,会回忆起过去的这些经历,感受不到别人的喜欢和接受时,会产生失落和自我怀疑的情绪。

       

        题主自诉害怕被否定,有社交焦虑症和强迫症,这些很大的原因是受到原生家庭和学校老师的影响。在这些负面影响成长起来的题主,真的是不容易,挺为难题主的。



        在成长的过程中,这些不好的经历会时刻影响着题主,题主会形成某种惯性的感受和反应。当题主回想起这些经历时,题主的情绪和认知处理系统会重新评估这些经历对你的影响,从而产生不同的情绪和反应。这也可能是为什么题主在回想起这些经历时会感到不舒服的原因。



       题主也提到自己有社交恐惧症和行为强迫症,这些症状可能会使题主在社交场合中更加敏感和易受伤害。面对自己的负面情绪和这些症状,题主平时又是如何应对的呢?如果题主自己无法应对这些带给题主的影响,建议题主寻求专业帮助,例如咨询心理医生或心理治疗师,他们可以帮助你了解自己的情绪和处理情绪的技巧,提高自信心和自我接受度,从而更好地应对社交场合。



        此外,题主也可以尝试加入一些社交团体,参加一些社交活动,与他人交流互动,这的确需要勇气和努力,但可以帮助题主逐渐摆脱社交恐惧和自卑感。



       同时,题主还可以试着认识到自己的强迫行为,并尝试逐渐减少这些行为。这需要坚持和耐心,但如果题主能在心理医生和咨询师的帮助和辅导下,题主会逐渐摆脱这些问题并找到更好的自己。



      在这里给题主一个温暖的抱抱,我也想告诉题主要时刻意识到自己的价值,题主是唯一的,不可替代的,你的诞生就是一场浩大的胜利,你是父母生命里的冠军,不要因为别人的评判而否定自己。每个人都有自己的缺点和优点,题主也一样。题主的过去有你的声影,但是你不活在过去里,题主可以通过接受自己和改变自己的方式,创造一个更好的未来。




潍坊心理咨询师--你好题主,抱抱你

特别能理解你在社交中感到失落并开始自我否定和怀疑的感受。

当你感觉别人对你不友好时,内心会有一种被排斥和伤害的感觉,觉得自己真实的一面被对方看到了,那个被认为是多余的自己似乎不值得被别人喜欢。这样的体验会让你感到痛苦。

回想起你小时候的经历,有六件事情给你留下了深刻的印象。有趣的是,当你亲身经历这些事情时,并没有感到太难受,似乎就像什么事情都没发生过,你继续着其他的事情,甚至觉得被爸爸打一顿都不如那些事情难受。然而,当你长大后回想起这些事情,却感到非常不舒服,你对此感到困惑。

其中一件事是在家里玩耍时无意中听到你爸爸对你妈妈说:“这种小孩子生出来有什么用,还不如不生。”另一件是在读小学二年级时,在班里被孤立,点名时老师只点到其他13个人而忽略了你,考试时把你一个人关在房间里等等。回想起每一件事情,你感到非常不舒服,但在当时经历时并没有太多的难受之情。


首先,关于你小时候的经历和现在的感受之间的不一致性,可能是因为当时你还没有完全理解和意识到这些事件的真正含义和影响。在孩提时代,我们对外界的理解和认知还不完全成熟,可能无法全面理解和评估所经历的事情。而随着年龄增长和思维能力的发展,你对这些经历的理解也发生了变化,从而引发了不舒服的情绪和困惑。

其次,你现在感受到的自卑、害怕被伤害、自我否定以及渴望他人的肯定,可能与过去的经历和环境有关。成长过程中的家庭和社交环境对我们的自尊心和安全感有着重要的影响。如果你曾经在家庭或社交关系中遭受到否定、孤立或伤害,那么这些负面的经历会对你的心理产生深远的影响。你可能发展出了社交恐惧症和行为强迫症等问题作为应对机制,以保护自己免受进一步的伤害。

面对这种情况,建议你寻求专业的心理咨询师的帮助。他们可以帮助你更深入地探索和理解你的情绪和行为模式,提供有效的心理支持和治疗方法。通过与专业人士的交流,你可以逐步面对和处理自卑感、社交恐惧症和行为强迫症等问题,并找到适合自己的应对策略和成长路径。


除此之外,还有其他一些事情你可以尝试来改善自己的状况。

首先,可以了解自己的情绪和行为模式。通过自我观察和反思,你可以更好地理解自己的需求和情绪反应,并学会逐步调整它们。问问自己,我此时此刻需要的是什么,我要怎么做才能让自己觉得好一些。

其次,积极培养自己的兴趣爱好和技能。参加一些你感兴趣的活动或社群,结识志同道合的朋友,这样的社交环境可以让你更自在地展示自己,并找到属于自己的社交圈子。

此外,学习建立健康的人际关系和沟通技巧也很重要。与他人交往时,保持积极的心态,放下过度的期望和自我否定的思维模式。学会倾听和尊重他人的观点,同时也表达自己的感受和需求。建立坦诚和支持性的人际关系,有助于你建立更多的信任和安全感。


请相信,你是一个独特而有价值的个体,不需要将自己与他人比较或寄希望于他人的肯定来定义自己的价值。对自己多一点耐心和宽容。改变需要时间和努力,不要对自己过于苛求。接受自己的缺点和不完美,并逐渐培养自信和自尊,相信自己是有价值的。重建自信和建立健康的社交关系需要时间和努力,但你是有能力实现的,慢慢积累更多的积极经验,这将有助于你逐渐克服困扰你的问题,实现更积极和有意义的生活。请相信,你值得拥有美好的人际互动和自信的未来。


潍坊新月心理咨询中心祝福你1!

我是潍坊心理咨询中心的一名心理医生:

你好,我想说:看到你的遭遇也像是看到了我的过往。既然是过往,我当然也希望你能换个角度看——你所经历的这一切,迟早也会成为你的过往,那个时候的你不再像个木偶,被他人左右。
在回答之前,我需要交代一下,你的问题不是由单一事件引起的,属于性格上的弱点。我建议是找到适合自己的咨询师做长程咨询——价格合适,你对咨询师的感觉合适,咨询师有做长程的能力等这基本上就可以了。以下是我的回答:

#捋清楚你的感受,看清楚你的情结:

○你为什么那么在意别人,感受到的“不友好”为什么会给你带来沉重打击?
1,综合你的描述来看,你的性格有些弱点的,这些弱点导致了你的自我虚弱。这就像你是一部手机,当是100%电量时,你会感到安心,这带给你安全感,你会毫无顾虑的加载你想打开的APP。而当是20%时,这容易让你感到不安。你会选择锁屏甚至关机,因为你的任何愿望都会耗费至手机没电。我想你大概已经明白了,如何毫无顾虑感到安全——给手机充满电;最重要的是,你能感知到无论任何时候你都能充上电。
2,讲个故事吧:一个小孩一次考了80分,拿回家给爸爸看,兴高采烈的说:“爸爸快看,我考了80分耶”,爸爸则回复:“呵,80分有什么了不起的,你得考100分。”,小孩的热情像是被泼了一盆冷水,熄灭了。本来小孩想与爸爸分享自己的小成功,最后小孩得到的感知是:“只有我完美了,爸爸就会夸我了,爸爸也就喜欢我了。”不知道你会从这个小故事中体会到什么?(此处你可以停下来想象一下,感受一会儿)
3,小孩长大后习得了强迫性的完美主义要求,即,自身的一切如果不符合这份完美标准都是垃圾。就像你说的你害怕展示出自己真实的一面,因为你对真实的那一面的感知是垃圾的,邪恶的。
4,说个最容易让我受伤的事情吧,可能也容易让你受伤:过去我到窗口办事,窗口负责人对我的态度很容易让我感到不舒服,这份不舒服的感受容易与我的自卑发生碰撞,从而加强了我的自卑(你说的长大之后回想起让你印象最深的六件事,你会感觉很不舒服或许正是与自卑感发生了碰撞,加强了自卑)。让我进一步加强了一个信念——如此糟糕的我,不值得被别人善待,我怎么那么糟糕。如果把窗口办事员比作为一面镜子,他让我们照见了自己丑的一面,那我们最好换一面镜子,例如理解自己的朋友,善解人意的长者,还有心理咨询师等等,这些人都能在自我感到自卑时,照见自己好的一面。

#要别人的肯定你才能正常

○小孩子才要别人的肯定,你现在已经长大了:
很早之前听到的,对我很有帮助的一句话,希望也能帮助到你
——在小时候,父母是我们生存下去的唯一保障,如果得不到父母的认可,父母就会不高兴,你就会感到有被抛弃的感觉。而对于孩童时的我们来说,没有生存能力,被父母抛弃,就会感知到死亡。对死亡的恐惧促使着我们不得不去满足父母的期待。面对过分苛责或指责我们的父母,我们不敢坚持自己的感受,始终处于被父母指责的恐惧中。长大之后,就会害怕和别人起冲突,害怕权威。但作为一个成年人,你要意识到:你已经拥有了养活自己的能力,你不再是像小时候那样完全依靠父母、通过父母给予你的爱才能生存,你已经不再需要从别人那里来获得关爱了。




你好,我是潍坊心理咨询机构,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。

非常能理解你的感受,在小的时候,经历了父母及老师对你的负面评价,而那时你无比需要从他们的肯定中获得“价值感”。得到的却是批评、否定和不断忽视,以至于你也产生了自我怀疑和自我否定。

在人际关系中担心、害怕、甚至讨好,只为别人喜欢你,这种恐惧感让你不敢与人交往,内心孤独和痛苦,无以言表,也无人能理解。心疼的抱抱你,我们一起来看看困扰你的问题及解决之道:

🌹1.父母作为我们的重要他人,起着怎样的影响

《心理营养》一书中,林文采博士提到了父母作为我们的“重要他人”给我们提供着身心健康成长所需要的“心理营养”,包括5个方面:爱的能力、与人连接的能力、安全感、独立自主性、价值感。

而且都有相对应的关键期,所以才会有华生如此说:给我一打健康的儿童,在一定的环境条件下,他能够培养成所选定的任何一种专家。

“3岁看大7岁看老”,比如父母有质量的陪伴,给予我们足够的爱与无条件的接纳,以及恰当的肯定、赞美与认同,不单可以提升安全感,对我们培养爱与被爱的能力大有裨益。

尤其是能够与人和谐相处,享受在人际交往过程中的快乐与富足,不会感觉孤独,因为他与外界有着很好的连接,整个人、整颗心都是敞开的,才会感受到与世界连接、与他人连接的美好。

而你,在儿童成长的关键期,自我价值、独立思考能力还没有完全建立起来之前,遭受到了父母、老师等重要他人的否定。来自于父母、老师等权威人士的评价,对你的价值感是十分有影响的。

虽然【价值感】是自己对自己的主观评价,但很大程度取决于他的原生家庭,取决于童年他是如何被父母或重要他人用什么方式教养。

从小就得到很高评价的孩子,就像一个元气很足的孩子,他的心理抗压能力会很强,因为他坚信自己是值得的,就算遇到一些挫折,他也认为那些都是暂时的,他有极强的抗挫折能力,因为他相信自己,相信自己值得拥有美好的生活。

如果一个孩子在一个处处都是差评的家庭成长,从小没有得到父母的肯定、鼓励,他的心理营养就会不足。

他会潜移默化中形成一个对自己极低的评价,特别是一些孩子,从小就被父母遗弃,他会内化为一个自我评价“我不够好,我不值得拥有。”

长大后,这种人因为对自己的价值不确定,碰到一点风吹草动就能够在心里引发狂风暴雨,因为他不相信自己,他自己的价值就会依赖别人的评价。所以,他对别人的评价会无比的在意。

一个自我价值感低的人是很难感到幸福的。当然,知道的根源,我们是可以实现改变的。

🌹2.如何提升自我价值感

小时候,我们没有过多的选择权,甚至没有选择权,更没有独立思考的能力。很容易受到外界、他人的影响。

但成年后,我们完全可以拿回自己人生的主动权。当你觉察到了自己的低价值感,长此以往养成的“模式”后,就已经“看见”了。看见就有选择权,在自己能力范围内做出最优选择。

1)可以通过专业心理技术“回到”童年(比如催眠技术),去解决当年的心理营养的不足;
2)也可以通过学习,实现自我成长,当然自我疗愈是一个漫长的过程,重新找到自己的价值。

一个人自我价值先天不足的时候,可以通过后天弥补,比如可以选择和一些发光体在一起,远离那些正在消耗你生命的黑洞,只要你多行善事,让你的生命在与人相处中慢慢得到滋养,你的人生自然会在你的善行中越活越美好。

如何提升价值感,具体内容可参考我的文章《原来心理问题的根源是它》。

我们无法改变过去所发生的事情,但可以改变对过去发生事情的态度。原生家庭对我们有影响,而后天的成长也很重要。

🤝《一念之转》、《懂得爱》、《清醒地活》几本书推荐与你,愿你拥有被爱照亮的生命。

希望以上对你有所帮助‘’如想继续交流,可点右下角潍坊心理医生”-陪聊。




潍坊心理咨询师收费标准题主你好!

🍀我看到了你的困惑与不解,当时看似几件[无关痛痒]的小事情,却成了自己挥之不去的阴影。

🍀你说,当你在人际关系中感受到不舒服的时候,那个[多余的你]就会跳出来伤害你,其实,这些都是与你小时候的经历息息相关的。

🍀“这种小孩子生出来有什么用?还不如不生”。这句话对于当时的身为孩子的你来讲,也就是一句话,并不理解其中的意思。但是随着自己的长大,有可能感受到了身边人的一些区别对待,比如:老师点数故意忽视你,考试把你一个人关房间里这些不可思议的行为,都让你想到了爸爸的那句话,[并产生认同,我是没用的,我是多余的,我是不讨人喜欢的],自己并不觉得老师的行为有什么不妥,反而觉得是自己应得的。

🍀随着你的慢慢成长,你开始有了自我意识,你,渴望被看到,被理解,被善待,并对儿时发生的事情感到痛心!自己实在不理解他们当时为什么要这样对待一个小孩子?!

🍀而在你与别人的相处过程中呢,别人的“不友好”就会触发你内心的那个场景,那个被认同的观念就出来了[我的出生就是个错误,我是个没用的东西,我连个人都算不上],这会让你感到十分痛苦,并且会回避与人的接触,避免这种感受的出现。

🍀就这样你的内心被两个声音撕扯着,一个渴望被善待和尊重,一个觉得你不值得。

🍀亲爱的,或许我们应该知道,每一个人的生命的存在都是有价值的,是任何人都无法去定义的。由于父母当时的固执偏见对我们造成了伤害,那是他们的问题,并不是我们的问题,他们不应该这样对待一个孩子。还有那个没有师德的老师,身为老师本应为人师表,但他却没有基本的素养与涵养,针对和伤害一个孩子,真是让人气愤不已!

🍀所以请撕下[社交恐惧症]和[行为强迫症]的标签吧,只是我们幼年保护自己的一种方式,我们,不与别人接触是为了保护自己不受伤害;做事中规中矩是为了不让别人对自己有所挑剔,也是为了让自己更有掌控感。

🍀我们也许需要意识到,我们已经长大了,我们不再是那个孤独弱小的自己了,我们不再需要为了生存而委屈自己去讨好别人了,我们需要被尊重,被理解,被看见。

🍀我们要开始学着爱自己,重视自己内心的感受,对朋友表达自己的感受和需求,察觉让自己不舒服的人或事,看清楚别人确实在攻击自己,还是自己觉得别人没有满足我们的期望呢?

🍀另外我们也可以和父母聊一下这些事情,也许他们并不知道自己无意间的一句抱怨,会对自己的孩子造成这么大的伤害。

🍀一位老师说的好
“生命是一次美丽的旅行,不为欣赏,只为绽放”
潍坊心理在线医生---祝你的生命可以绽放出属于自己的花儿🌹

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