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你以为的善良,可能是软弱
文章来源:新月心理咨询  击数:208  文章更新时间:2024/1/5  
昨天,我和大表姐(60岁)语音聊天近2个小时,她说自己最近特别“烦”,甚至有些抑郁了。



因为疫情,她和女儿无法外出工作,给女儿买房欠的外债无法按计划结清;疫情影响,继父离世,她不能回去参加葬礼,内心有些愧疚;童年的不幸经历,一直在她脑海中呈现,勾起伤心事;女儿离婚,老公去世,接二连三的打击让她觉得自己命苦,总之,她的情绪特别低落。



相信很多人都有过这样的感觉,只是没有表姐那么强烈而已,那么,为什么我们会有这种“烦”的感觉呢?根源在哪里呢?



武志红老师从精神分析的角度给了我们答案,即“自我”是一切问题的根源。我们的烦恼,都是我们自己造成的。



这么说,可能有人觉得我在说废话,其实并非如此,我说的责任在于自己,是在深入分析基础上得出的结论。



今天的文章,我就结合表姐的故事来说说“自我”怎样造成问题,以及该怎样解决问题。







01
你以为的善良,
可能是软弱


武老师说,关系,就是一切。



也就是说,我们嘴上说的“烦”和内心感受的“烦”都是发生在关系中,要么是和人建立关系时,要么是和动物建立关系时,我们觉得被打扰了,所以才觉得烦。



就像我表姐,她说的烦都是因为“人”引起,同时,容易感觉到烦的人,也不愿意去打扰别人,因为担心别人也会烦,而这想法源于过于相信头脑。



沉浸在头脑的抽象世界里的人,很少接触身体和外在的真实世界,进而感觉到“烦”和孤独。



当一个人长时间活在头脑中时,会产生极强的虚弱感,而这种虚弱感容易导致一个问题,那就是让自己成为“老好人”—善良的人。



表姐给外人的感觉是强大的、善良的人,但她的内心是脆弱的,更不想做那个好人。因为她恨继父,小时候的寄人篱下和担惊受怕(有被猥亵的经历)的感觉一直存在;她给人的好人形象也是被迫的,因为她只有懂得讨好他人才能好好生存下去(母亲为了生计总是发火);更重要的是,她显示出强大,是为了掩饰自己的羞耻感和恐惧,因为谁都想得到认可和肯定。



从表姐的真实内心来看,她的善良,其实就是软弱。



她不敢直面自己的软弱,一方面因为这样会带给自己“我很差劲”的羞耻感,另一方面担心外界的毁灭力量,会消灭掉自己,于是一直在用“我很善良”,“我很强大”来掩饰自己的软弱。







02
你以为的恨意,
可能是力量


武老师一直强调,中国式老好人,实际上就是缺乏力量的好人。



就像我表姐,因为小时候习惯讨好他人,成家后还是以“好人”的形象和他人相处,尤其是自己的家人。



她说,小时候,家里有吃的,一定是先紧着妹妹们,有活干,肯定是自己干得最多;成家后,给家里贴钱是最多的,因为担心妈妈不高兴,也觉得妈妈辛苦,但是她的付出并没有得到肯定,反倒成为理所应当的事情。



更让她伤心的是,妈妈没有保护自己的意识,使得继父对自己的非分行为她都不敢说出来,因为她担心脾气暴躁的妈妈做出后果严重的事,进而让她的生活更加担惊受怕。



昨天,我问了表姐一个问题:“你恨你妈妈吗?”



这个问题让她一下子懵住了,因为她的头脑告诉她,不可以恨妈妈,包括继父,因为他们抚养自己长大成人,应该感恩。



但我说,恨的同时,不代表消除了爱。也就是说,我们可以对一个人又爱又恨。



后来,表姐承认内心深处对妈妈的“恨”。



她恨妈妈不懂得保护自己,让自己一直生活在恐惧中,进而早早和自己不那么中意的人结婚,只为逃离那个原生家庭。可是婚后的生活,虽然少了那份深深的恐惧,但日子过得并不快乐,因为和自己不喜欢的人在一起,生活只能是凑合着过。加上现在的生活境遇,更加深了心中的恨意。



奇怪的是,她竟然不敢恨。



因为如果她表现出恨意,就很可能破坏彼此之间的关系。表姐对妈妈虽有不满,但不敢表达,因为她害怕失去妈妈的“爱”。



当她不敢表达恨意时,就会把这份负面情绪加给自己,于是出现“烦”和抑郁的感觉。







03
直面自体的虚弱和关系中的恨意,
展现自己生命的活力


武老师告诉我们,一个人的生命,终究是为了活出自己。



而活出自己,就需要直面自体的虚弱和关系中的恨意。



首先,活出自体的坚韧。



自体的坚韧,指的是强也可以,弱也可以,不管强的感觉和弱的感觉如何侵袭自己,自己都有一个基本的感觉,那就是“我能行,我能基本掌控我的人生”。



也就是说,即便我现在过得不如意,我的生活失控了,我仍然知道失控背后并非死亡,并非深渊,我仍可以找到自己信任的力量,继续好好生活。



就像表姐,她可以和借钱给她的人“示弱”,说明情况,以让自己缓解一部分经济压力,同时和好友说说自己内心的痛苦,因为自己的承受力是有极限的,允许自己软弱,尊重自己的虚弱,这样才能活出自体的坚韧。



其次,敢于表达心中的恨意。



我们不敢表达恨意,不仅是因为想做个好人,还有一个更深层的原因,那就是担心自己力量不够,担心说出来会遭到报复。



就像表姐,她最开始没有和妈妈说继父的事情,就是担心结果更糟糕,但是她忘记了,自己的不作为或沉默就是纵容坏人的行为,同时也是在加害于自己。



我建议表姐说出自己心中对妈妈的恨。



正如武老师说的:“不要惧怕表达生命力,不要惧怕表达恨意,关键是不要把恨意变成破坏行为,这样孤独失连的恨意就是黑色生命力,就可以因为被容纳,而转化成热情、创造力,也就是白色生命力。”







04
学会表达真实情感,
活出真实的自己


正常的关系就是有好有坏,有爱有恨;自己的感受,有强有弱,有正有反,当我们看到这些真实的一切后,也就拥抱了完整的关系。



当我们认清这个完整的关系后,“自我”就不会仅仅存在头脑中,而是会投身于真实世界,用肉身和这个世界碰触摩擦,敢于表达真实情感,以展开自己的生命,并活出真实的自己。



前面说到,我建议表姐表达出自己的恨意,但是她的妈妈已经过世多年,这种情况该怎么办呢?



其一,积攒足够的勇气,这是表达恨意的前提。



一直习惯讨好他人、善良的老好人,很难有勇气表达自己的真实想法,就像表姐,她虽然嘴上说敢去表达,但当我再次和她确认时,她犹豫了,她说这两天要再酝酿酝酿,积攒点勇气才行。



对于表姐来说,和一个已故多年的妈妈,说出真情实感都不容易,那么对于那些需要面对面表达出恨意的人来说,其实更加艰难。



但是,只要意识到要表达,就是一个好的开始。



其二,要清楚表达恨意时,其实并没有那么可怕。



其实,我们怎么看待别人,都是把自己的内在投射到了别人身上。



也就是说,当我们说出自己的恨后,未必就是坏的结果,那些结果很可能是我们自己想象的。就像我们常说的,不打不相识,打了还可以成为朋友。同时,表达出恨意,我们的生命力会增强,就像水流一样在自己身体上流动,促进生命的活力。



其三,如果真的没有勇气直面真实的人,或没机会让自己表达的人,可以采用倾诉宣泄的方式。

这种倾诉宣泄的方式,是空椅子技术的形式之一。



空椅子技术,是完形心理治疗的一种技术。其本质是一种角色扮演,是使来访者的内射外显的一种方式。此技术运用两张或多张椅子,要求来访者坐在其中一张椅子上,扮演内心冲突情境的一方,再换坐到另一张或几张椅子上,扮演内心冲突情境的另一方,让来访者所扮演的双方持续进行对话,以逐步达到自我的整合或者自我与环境的整合。空椅子技术在帮助来访者宣泄、整理内心积压的情绪、想法、压力,以及了解来访者未谈及的一些信息方面非常有用。这种咨询技术包括三种形式,分别是倾诉宣泄式、自我对话式和“他人”对话式。



就像表姐,她的妈妈过世多年,无法和真实的人面对面说话,她就可以对着空椅子,把心里想说的话都说出来,这样就可以发泄出郁积在内心多年的负面情绪。



总之,当我们情绪低落时,多反思自己的内心,因为自己的善意,很可能是软弱,自己的恨意,很可能是力量,这样才能把“自我”变成一个容器,进而敢于表达自己的真实情感,以活出真实的自己。

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