一个完全没有社交的人，会变成什么样？



我的朋友，特别特别少。与人之间的连结，也特别特别弱。



很长时间以来，我像是一个“透明人”存在着。



毕了业、换了工作，我就和之前的同学、同事断了联系。



渐渐地，我活得越来越像一座孤岛。猛然回过神来，身边竟没有任何一个重要的人，甚至没有一点关系。



这彻底把我吓坏了，当情绪崩溃到无法正常生活，我意识到，我需要救助自己。



今天，我想和你分享我的故事，聊聊我是如何走出“没有关系”的阴霾，并因此重获新生。







01
热闹是他们的
我什么也没有


其实，我很想与曾经的朋友保持联系，但又不知道要怎样维护关系。


在心底里，就连简单的节日问候，都是一件非常困难的事情。发问候之前，我的心里已经有了一万种想象：



时隔多年突然联系，人家会不会觉得我是有求于他啊？他要是问我近况，我咋说？他要是找我帮忙，我搞不定怎么办？我对现在的他一点都不了解，完全不知道聊什么，多尴尬啊...


最后的结果，就是不联系了。


所以，很多人早已忘记我的存在了吧。在我脑海里，那些人的样子也逐渐模糊。


我似乎对别人的生活提不起兴趣，或者说，我不知道聊什么，哪怕是最日常的嘘寒问暖，在我这里都是艰难的。


与父母的关系更是糟糕。


我们彼此之间似乎永远处于相互嫌弃的状态。每次回家都以吵架开始，以吵架结束。


渐渐地，我被生活、工作、学业上的琐事困在原地，每天都处于身心极度疲惫的状态。


活得很费力，对人和事都有抵触情绪，计划表上的事项一拖再拖。


当精神内耗已经严重影响到现实生活时，我意识到不能再这样了。







我开始尝试通过读书、娱乐的方式做些改变，但没什么效果。


当上网看到其他网友，分享自己因为心理咨询而发生的改变时，我心动了。


也许自己也需要一些专业的心理帮助。试一次，总归不亏。


于是，我打开手机，预约了一次心理咨询。


但第一次咨询，我特别忐忑。


不知道咨询师会如何评价我，会像父母一样对我说教吗？会一味给我讲所谓的大道理吗？


同时特别紧张。


本就不善于交谈的我，能在一个陌生人面前袒露自己的内心吗？


我用尽全身力气，才终于迈进了咨询室。


迎接我的是一名温柔的女性，40岁左右，有一种大地母亲般，包容所有的气质。


她是我的咨询师。



我坐下看着她，她的眼神里流露出一种平静与包容的力量，顿时让我感到心安。之前的忐忑与紧张，瞬间消失殆尽。


我开始向咨询师，讲述自己的故事。







02
我所害怕的
正是答案


一开始，我就把自己当下的困扰抛给了咨询师。



“我与人的连结很弱，害怕别人找我。不管是微信还是电话的方式，有时会故意不回复或者晚回复消息，因为我不知道和对方聊什么...这种预设的‘社交恐惧’已经成为了一种心理负担。”


“别人联系你时，你在害怕什么？”咨询师问。


“或许是因为害怕被拒绝、被抛弃、被人瞧不起...与社交本身相比，我更害怕那种被人评价的感觉。有时候，我宁愿和陌生人交流，因为之后也不会有交集。”


当我说完，咨询师完全没有千人一面地讲同一套大道理。


相反，她会站在我的立场上，理解我的难处，肯定我的沮丧和失落，寻找那些被我忽视的、属于我的内在力量。


在咨询师的鼓励下，我开始尝试说出自己的童年的各种成长经历。


那些连我自己都快要忘掉的事。


从小，我就是一个内向的孩子，孤独，缺乏安全感。


我还记得，大概四五岁的时候去姑姑家。



那时她家开着小商店，有很多好吃的糖果。


小时候的我不懂事，嘴馋想要吃货架上的糖果，姑姑却说：“那些糖果有毒，不能吃。”


这得吝啬到何种程度，才会编出如此狠毒的借口啊，这让幼小的我很受伤。


然后去另一个姑姑家做客，她当着众人的面说我又黑又丑，是个“黑蛋”，那满脸厌弃的表情，我永远也忘不了。


印象中，姑姑们从没给过我压岁钱。


好不容易有一年给我发了5块钱，却让我跪在地上给她们磕头，这5块钱挣得真不容易啊。


那时的我不理解，其它孩子挣个压岁钱怎么就那么容易？


不仅拿的多，还不需要磕头，为什么我却这么难。


而我妈，带我去亲戚家做客时，唯一能够聊的就是我的成绩。


小时候的我，在妈妈眼里就像一个工具。成绩优秀，是她唯一能向亲戚炫耀的资本。



除此之外，我一无是处。


我经常在想，要是我不得第一了，是不是妈妈就不会爱我了。


青春期的我，性格变得越来越孤僻，每天一个人学习，不和同学说话，总是独来独往。


起初还有同学向我示好，后来，大家都不和我说话了。


我变得越来越拧巴。一边不想融入群体，一边看着同学们打打闹闹说说笑笑，一起学习一起交流，心里又很酸。


我开始讨厌身边的同学和老师，每天被一种无力感和孤独感笼罩着。


我的情绪也影响到了学习。原本成绩优异的我，变得不想上课，厌学情绪越来越重。


后来我发现，“装病”似乎是一种特别好的解压方式。


每当临近考试的时候，我都会“按时”生病，请假在家里挂吊瓶。


我似乎很享受这种感觉。因为只有生病，妈妈才会待在我的身旁，给我做饭，我才能感受到一点温暖。


说到这里，我的胸口堵得慌，眼泪也止不住地掉。



那些压抑了太久的委屈和羞耻感，在咨询室里得到了宣泄和暴露。


与此同时，每次对创伤的回忆，都是令我痛苦和恐惧的。



但咨询师告诉我：“如果你想要恢复自己的声音，就必须唤起内心的勇气，来表达心声。勇气是通过恐惧来定义的，它意味着即使害怕也要采取正确的行动。”







我也是在一次次直视创伤、哀悼过往中才渐渐发现，自己现在许多的思维观念和行为方式，都源自于我的父母。


父母是孩子的第一任老师。从小到大，我能够看到的、模仿到的，都是父母为人处世的方式，这些都不自觉地内化成了我的行为方式。


比如，我的父母不喜欢和人有过多的交往，特别不愿意麻烦别人，也不想被别人麻烦。路上遇见一个认识的人，他们都要绕着走。


而我长大后，也自然成为了这样的人，与他们相比有过之而无不及。


特别害怕熟人聚会，害怕沟通对接。


最后，我逐渐长成不善交流、不会表达、不懂拒绝，在人际交往中伤痕累累的成年人。


过程中，咨询师无条件接纳我所有的过往，包括那些吞噬着我的害怕与羞耻。



她说：“以后当你害怕联系别人时，你要记住这种害怕的感受和体验，这些只是过去的记忆，现在已经无法伤害你了。”



是咨询师让我明白，我需要打破固有的圈子，让新鲜的事物融入我的生活，去接触不同的人。


这种蜕变或许很艰难，但必须要经历。



因为想要制造羁绊，就得承受流泪的风险。







03
我终于打开了自己的一颗心


在这间充满诚实、包容我所有情绪的咨询室里，我慢慢学会去建立新的连接，在大脑中创建更健康的人际关系的默认路径。


而改变，也潜移默化地发生了。


工作中，我开始能够正常地和同事对接，遇事也不回避，敢于表达自己的观点。


而且，在主动的交流过程中，我发现同事们其实也各有闪光点。


碰到几个合得来的，还会一起吃午餐，下班后约着小酌，运动。


生活中，我也不再封闭自己。周末走出去，参加一些感兴趣的线下活动，逐渐扩展自己的圈子，认识更多有趣的人。







世界还是那个世界，生活却不再是以往的生活。


回想起情绪严重内耗的那段时间，我的天空总是灰蒙蒙的，我可以好几天不说话，也可以好几顿不吃，明明非常难受，却得过且过。


直到我终于鼓起勇气，直面自己的问题，并寻找专业人士的帮助。在咨询师客观、专业的指导下，我看清了问题的根源，以及我为什么成为如今的我。


所以对我而言，心理咨询是一个剖析自我的过程。


在这趟心灵之旅中，咨询师会引导你更好地认识自我，发现自我。


但相比咨询师，我更想感谢的人，是我自己。 是我从一开始，决定给心理咨询一次机会。 也因此，给了自己一次重生的机会。